Mladí ľudia sa pýtajú...
Ako sa môžem vyhnúť tomu, že by ma priateľ obmedzoval?
„Moja priateľka sa správala, akoby som bola jej vlastníctvom. Nedala mi dýchať.“ — Hollie.
„JE PRIATEĽ, ktorý sa pridŕža pevnejšie ako brat,“ hovorí múdre príslovie. (Príslovia 18:24) A ak máš priateľa, s ktorým ťa spájajú spoločné názory, zmysel pre humor alebo záujmy, potom je prirodzené, že chcete byť spolu. Mladá Caroline hovorí: „Moje blízke priateľstvá s niektorými ľuďmi v kresťanskom zbore sú výsledkom toho, že sme mnoho vecí robili spoločne.“ Ako Jehovova svedkyňa si Caroline vyhradila mesiac, v ktorom plánovala stráviť 60 hodín evanjelizačnou činnosťou. Jej priatelia si svoje plány prispôsobili tak, aby jej v tejto práci mohli pomôcť.
No hoci byť spolu má svoje výhody, niekedy sa to môže zdať ako priveľa niečoho dobrého. Hollie, ktorú sme citovali na začiatku, sa cíti obmedzovaná jednou zo svojich priateliek. A nie je sama, kto sa takto cíti. Hollie poznamenáva: „Zdá sa, že sa to stáva aj iným deckám. Vidia si, takpovediac, jeden druhému až do taniera, až kým nedôjde k výbuchu. Potom sa spolu nebavia celé týždne.“
Problémom je to, že nie je ľahké povedať priateľovi, že sa ním cítiš obmedzovaný a že potrebuješ viac súkromia. Možno sa obávaš, že by si zranil priateľove city. Možno sa tiež obávaš, že tým ohrozíš váš vzťah. No získanie zdravej miery súkromia v priateľstve skôr pomôže, ako uškodí.
Znázornime si to: V jednom verejnom parku v Sydney (Austrália) museli jeden obrovský strom ohradiť pletivom. Prečo? Lebo zástupy návštevníkov postupne udupávali pôdu, čo dusilo korene. Keby ten strom nebol chránený, neprežil by. To isté platí aj o priateľstve. Príliš veľa spoločne stráveného času môže vzťah udusiť. Kráľ Šalamún napísal: „Nech je vzácna tvoja noha v dome tvojho blížneho, aby ťa nemal dosť a určite ťa neznenávidel.“ — Príslovia 25:17.
Potreba mať čas pre seba a mať súkromie
Prečo to Šalamún povedal? Nuž, všetci potrebujeme súkromie a nejaký čas len pre seba. Dokonca aj Ježiš Kristus ho potreboval. Hoci bol blízkym priateľom svojich učeníkov, z času na čas odišiel „sám... modliť sa“. (Matúš 14:23; Marek 1:35) Bohabojný Izák si podobne nachádzal čas na samotu. (1. Mojžišova 24:63) Aj ty potrebuješ isté množstvo času pre seba, aby si sa mohol venovať takým veciam, ako sú domáce úlohy, domáce práce a tvoje osobné štúdium Biblie. Teda keď tvoji priatelia prejavujú nedostatok ohľaduplnosti a prehliadajú tvoje potreby v tejto oblasti, veľmi ľahko môže vzplanúť rozhorčenie.
Teda keď potrebuješ nejaký čas len pre seba, neobávaj sa povedať to priateľovi. Keďže kresťanská láska „nevyhľadáva svoje vlastné záujmy“, ozajstný priateľ sa obyčajne bude snažiť prejaviť pochopenie. (1. Korinťanom 13:4, 5; Príslovia 17:17) „V čase tesne pred mojimi záverečnými skúškami boli moji priatelia veľmi chápaví a podporovali ma,“ hovorí jedno mladé dievča. „A tak nebolo pre mňa ťažké požiadať ich, aby odišli, keď som potrebovala čas na štúdium. Je ľahké byť otvorený k mojim priateľom; všetci si uvedomujú, že každý z nás má svoje povinnosti.“
Samozrejme, Zlaté pravidlo vyžaduje, aby si aj ty prejavoval rovnakú ohľaduplnosť svojim priateľom. (Matúš 7:12) Dievča menom Tamara píše: „To, že som mala mnoho zodpovedností, mi jednoznačne pomohlo viac si uvedomovať, že aj moja priateľka potrebuje čas pre seba.“ A keď má zase Tamara nejaké povinnosti doma, jej priateľky na ňu nenaliehajú, aby ich splnila len tak narýchlo, alebo aby ich odložila na neskôr. Naopak, „obyčajne mi pomôžu s prácou, aby sme potom mohli byť spolu“, hovorí Tamara. Akým pokladom sú takí nesebeckí priatelia — a aké hodnotné využitie spoločne stráveného času!
‚Rozšír sa‘
Existuje aj ďalší dôvod, prečo je múdre nechať si v priateľstve istý „voľný priestor“. Keď vkladáme všetok svoj čas a city iba do jedného priateľstva, budeme mať možno sklon zanedbávať iné dôležité vzťahy — napríklad náš vzťah k rodičom, súrodencom a k iným kresťanom. Vo veľkej miere tak obmedzujeme aj svoj citový a duchovný rast. Biblia hovorí: „Železo sa ostrí železom. Tak ostrí jeden muž tvár druhého.“ (Príslovia 27:17) Pravdaže, ak sa stretávaš iba s jedným človekom, môžeš byť ‚ostrený‘ iba v obmedzenej miere — a to zvlášť vtedy, keď je tým človekom vrstovník.
Biblia nás preto podnecuje k tomu, aby sme sa pri výbere priateľov nadmieru neobmedzovali, neorientovali sa výlučne na úzky okruh ľudí. Nabáda nás, aby sme sa ‚rozšírili‘. (2. Korinťanom 6:13) „Aj keď máš s niektorým priateľom dôverný vzťah,“ radí kniha Moods and Feelings (Nálady a pocity), „je dôležité nájsť si čas aj na iných priateľov.“
Takúto radu nie je vždy ľahké uplatniť. Kresťanský mladík, ktorý sa volá Michael, hovorí: „Troy a ja sme robievali všetko spolu, tak v zbore, ako aj mimo neho. Boli sme nerozlučnými priateľmi. Potom sa do nášho zboru prisťahoval iný mladý svedok. S týmto svedkom sme chceli spolu slúžiť ako evanjelisti celým časom, a tak sme začali spolu tráviť čas.“ A výsledok? „Troy sa so mnou prestal rozprávať,“ hovorí Michael, „a po niekoľkých neúspešných pokusoch o zmierenie som sa prestal rozprávať aj ja s ním. Takto to išlo celý rok.“ Hovorí, že ich priateľstvo bolo „žiarlivo majetnícke“.
Vo vyrovnanom vzťahu však priatelia nezaobchádzajú jeden s druhým ako so svojím majetkom. A tak, keď tvoj priateľ nesúhlasí s tvojou snahou ‚rozšíriť sa‘, mali by ste sa o tom otvorene porozprávať. Možno tvoj priateľ jednoducho potrebuje uistenie, že si stále vážiš jeho priateľstvo. Vysvetli mu, že budete aj naďalej robiť veci spoločne.
Prirodzene, môže to chvíľu trvať, kým sa tvoj priateľ prispôsobí tejto myšlienke. Šestnásťročná Zaneta napríklad mávala záchvaty žiarlivosti, keď jej blízka priateľka začala tráviť čas s inými. Ale Zaneta hovorí, že dokázala tieto pocity prekonať „vďaka modlitbe a osobnému štúdiu Biblie“. Tak si mohla udržať blízky vzťah so svojou priateľkou. Michaelov priateľ Troy tiež prekonal svoju počiatočnú žiarlivosť, takže sa opäť stali dobrými priateľmi. Možno tvoj priateľ urobí to isté. Skutočne, v konečnom dôsledku také rozšírenie sa prospeje každému zo zainteresovaných. Sedemnásťročná Debbie zistila, že keď jej priatelia získavajú nových priateľov, „tí sa často stanú aj mojimi priateľmi“.
Čo však robiť, ak tvoj priateľ jednoducho odmieta prijať tieto zmeny vo vašom vzťahu? Možno nebudete mať inú možnosť, len ísť každý svojou cestou. No prv, než dospeješ k záveru, že všetko je stratené, prečo by si sa neopýtal svojich rodičov, aký je ich názor na vec? Koniec koncov, bohabojní rodičia sú v skutočnosti tvojimi najbližšími priateľmi. A môžu ti dať niekoľko praktických návrhov, ako zachrániť priateľstvo bez toho, že by si robil ústupky, pokiaľ ide o tvoju potrebu súkromia.
Tráv čas so správnymi priateľmi
Na záver však ešte jedno upozornenie: Rozšíriť sa neznamená byť nerozvážny pri výbere priateľov. Jedna kniha o priateľstve hovorí: „Je len prirodzené, že sa stávame podobnými ľuďom, s ktorými trávime veľa času. Niekedy k tomu môže dôjsť bez toho, že by sme si to uvedomovali. Možno začneš myslieť a konať ako tvoji vrstovníci bez ohľadu na to, čo cítiš ty sám. Takýmto spôsobom ťa môžu tvoji vrstovníci ovládať.“ Biblia už pred tisícročiami tvrdila to isté slovami: „Kto chodí s múdrymi, zmúdrie, ale ten, kto sa stýka s hlupákmi, zle pochodí.“ — Príslovia 13:20.
Keď si v škole alebo v práci, možno musíš tráviť čas s ľuďmi, ktorí nemajú záujem slúžiť Jehovovi. Ale keď si vyberáš blízkych priateľov, pamätaj na radu Biblie: „Zlí spoločníci kazia dobrý charakter.“ — 1. Korinťanom 15:33, Today’s English Version.
Pamätaj tiež na to, že priateľstvo s naším Stvoriteľom Jehovom Bohom je dôležitejšie než ktorékoľvek ľudské priateľstvo. Debbie, ktorú sme už citovali, má mnoho dobrých priateľov. Predsa však radí, aby ste „vždy dávali Jehovu na prvé miesto“. Verný Abrahám v staroveku to robil, a Jehova ho vo zvláštnom význame nazval „môj priateľ“. (Izaiáš 41:8) A vezmi do úvahy aj toto: Jehova nie je proti tomu, aby si venoval čas priateľom, ktorí ho tiež milujú; v skutočnosti ťa k tomu povzbudzuje. Je to naozaj pravý Priateľ!
[Obrázok na strane 18]
Praví priatelia uznávajú, že každý potrebuje čas na súkromie