Održi časnim svoj brak

“Brak neka bude častan među svima” (JEVREJIMA 13:4, NS).

1. Koje pitanje je postavio neki novinar i kako je na nj odgovorio jedan suprug?

“BI LI ponovno stupili u brak s osobom s kojom ste sada u braku, ako biste sada birali?” — pitao je neki poznati novinar — pisac uvodnih članaka. Potvrdno je odgovorilo preko polovice od 50 000, koliko se odazvalo na tu anketu. Kako bi ti odgovorio? Nekog kršćanina, oženjenog 33 godine, upitala je to njegova žena i on je zadovoljno odgovorio: “Sigurno da. Gledajući unatrag, znam da je bilo trenutaka kada nije bilo lako — imali smo svoje probleme. No naš brak je bio vrijedan truda. Imamo nešto što je vrlo dragocjeno!”

2. Što znači riječ “častan” spomenuta u Jevrejima 13:4?

² Brak doista može pružiti pravo zadovoljstvo i radost, budući da mu je Bog utemeljitelj. Ipak odnosi u mnogim brakovima — čak i u nekim kršćanskim — donekle su zategnuti. Zato je apostol Pavao poticao: “Brak neka bude častan (“neka se drži na visokoj cijeni, kao dragocjen (...) naročito mio”a) među svima” (Jevrejima 13:4, NS). Budući da brak donosi ‘tjelesne nevolje’, sačuvati ga časnim predstavlja pravi izazov (1. Korinćanima 7:28). A kako to ti možeš postići? Kao prvo, sagledati moraš jedan od najvećih problema.

Nedostatak osobne izmjene misli

3, 4. a) Što predstavlja najveći problem u braku? b) Što je uključeno u to da dvoje bude ‘jedno tijelo’?

³ Jedan kršćanski par bio je u braku skoro 20 godina. Iznenada je brakolomstvo uzdrmalo njihov brak. Kako se to moglo dogoditi? “Kad sam ispitivala što se događalo tokom godina”, rekla je žena, “shvatila sam da smo razgovarali o potrebama kućanstva, ili čak o svojoj službi Bogu. No kad je trebalo doći do osobne izmjene misli — ništa od toga.” Taj nedostatak osjećajne bliskosti pridonio je postupnom slabljenju bračne privrženosti i do brakolomstva njenog muža. Takav prekid vrlo važne izmjene misli navodi se u istraživačkim studijama kao jedan od glavnih razloga razvoda ili “brakova bez ljubavi”.

⁴ Jehova je rekao: “Čovjek će ostaviti oca i majku, te će prionuti uz ženu svoju, i tako će dvoje biti jedno tijelo” (1. Mojsijeva 2:24, NS). Brak treba biti najprisniji od svih ljudskih odnosa. On ujedinjuje dvije različite osobe — to je zaista osjetljiv zadatak! Da bi takva zajednica mogla uspješno postojati, svaki supružnik mora s drugim razgovarati pošteno i otkriti svoje osjećaje.

5. a) Što sprečava osobnu izmjenu misli? b) Kako drugi trebaju poštovati brak?

⁵ Što sprečava takvu osobnu izmjenu misli? Ponekad je razlog u povučenosti. Neki su šutljivi i bojažljivi u iznašanju svojih misli. Dok su drugi zarobljeni materijalističkim i prema razonodi usmjerenim svijetom. Njih više zanimaju stvari nego njihov brak. Ako je više ljudi vezano za nečiji brak ili ako postoji pretjerana privrženost roditeljima, sve to može kočiti razvijanje prisnosti s partnerom. Dakako, drugi trebaju poštovati potrebu bračnog para za intimnošću i ne trebaju si uzimati previše slobode ili tražiti pažnju koja pripada samo bračnom partneru (Priče Salamunove 25:17).

6. a) Kako može bračni partner postati kao ‘tvrdi grad’, a ‘svađe’ kao ‘prijevornice’ tvrđave? b) Koja pitanja u dodatnom okviru ti mogu pomoći utvrditi u kakvom se stanju nalazi tvoja izmjena misli?

⁶ No, možda je najčešći razlog za pomanjkanje osobne izmjene misli onaj navedeni u Pričama Salamunovim 18:19: “Brat, protiv koga smo se ogriješili, jači je od tvrda grada i postoje svađe koje su kao prijevornice na nastanjenoj kuli” (NS). Žena se na primjer povjerila svom suprugu. A što ako se on ne obazire na njene osjećaje ili ih podcjenjuje, možda ih čak upotrijebi protiv nje nekom drugom prilikom? Ona bi mogla postupiti tako da postavi debeo zid suzdržljivosti kako bi izbjegla dalje vrijeđanje osjećaja. Možda će, tako rekuć, postati kao utvrđeni ‘tvrdi grad’. Može nastupiti rat ponosa u kome se ni jedan ne želi pokoriti. Takve nepotrebne svađe mogu onemogućiti izmjenu misli i mogućnost pomirenja kao kad bi par bio razdvojen željeznim šipkama tvrđave! No, što možeš učiniti da bi poboljšao izmjenu misli?

Njegovati izmjenu misli

7. Kako se u Filipljanima 2:4 pokazuje što je potrebno da bi se njegovala osobna izmjena misli?

⁷ Kod “osobnih interesa” trebaš uzimati u obzir interese svog partnera (Filipljanima 2:4). To zahtijeva uzeti si vremena za zajedničke razgovore o osobnim stvarima. Jedan kršćanski bračni par si je na primjer rezervirao vrijeme za razgovor uz šalicu čaja čim bi muž došao s posla. Najmanje 15 minuta oni uživaju u izmjeni misli i iskustava prije početka večernjih kućnih poslova. To rade redovito već 27 godina!

8. Zašto je toliko važno pažljivo slušanje?

⁸ No, potrebno je više od samog razgovora. Kad su upitali neku kršćanku što joj se najviše dopada kod muža odgovorila je: “On me sasluša. On mi je najbolji prijatelj.” Pažljivim a ne samo površnim slušanjem, govoriš svom supružniku: ‘Ti si mi jako važna osoba. Želim znati tvoje misli i osjećaje, podijeliti s tobom iskustva — čak i neugodna.’ Biti dobar slušatelj je umjetnost srca. To zahtijeva, kako je Petar rekao, ‘suosjećajnost’ (doslovno: ‘patiti s nekim’) kao i ‘nježnu sažaljivost’ i ‘poniznost’ (1. Petrova 3:8). Zato se povjeravajte jedan drugome. Razgovarajte čak i o nevažnim stvarima. Izrazite svoje osjećaje riječima.

9, 10. Kako se supružnici mogu ugledati na Izaka, Manujevu ženu i Elkana u pogledu postupanja sa svojim partnerom?

⁹ Zamisli si samo prisnost između Izaka i Rebeke. Kad je bila u nevolji, mogla je otvoriti mužu svoje srce. “Dosadio mi je život”, žalila se ona jednom prilikom. Da li ju je Izak naveo da se postidi svojih osjećaja? Ne, suosjećajno ju je saslušao i poduzeo korake da ublaži njena strahovanja (1. Mojsijeva 27:46–28:5). Manujeva žena je zapazila tjeskobu svog muža i pružila mu utješne riječi (Suci 13:22, 23).

¹⁰ Elkana je bio osjetljiv na osjećaje svoje žene. Kad je primijetio utučenost svoje žene, trudio se “izvući” namjere njenog srca blagim pitanjima govoreći: “Zašto plačeš, Ana? I zašto ne jedeš? Zašto ti je srce rastuženo”? (1. Samuelova 1:8, ST). A kako je s tobom? Jesi li brz ispitati osjećaje svog partnera? Dozvoljavaš li partneru da slobodno izrazi svoje osjećaje a da ga pri tome ne osuđuješ? Ponekad je suosjećajno uho potrebnije negoli obasipanje savjetima (Priče Salamunove 20:5; 21:13).

Razgovarajte o osjetljivim problemima

11-13. a) Kada je posebno teška osobna izmjena misli? b) Zašto je bila Sara jako uznemirena? c) Što je mogla učiniti, a što je učinila?

¹¹ A što ako tvoj partner radi ili si dopušta nešto što ti nanosi bol i što bi čak moglo ugroziti brak? Kako možeš tada kontaktirati s njim? Osvrt na jedan događaj iz života Abrahama i Sare pruža korisnu pomoć u tome.

¹² Jednog dana, kada je Sara prestala dojiti sina Izaka, ona je primijetila Izmaela, Abrahamovog sina od robinje Agare, kako se ‘podsmjehuje’ Izaku.b Nesumnjivo se mladić Izmael rugao svom petogodišnjem polubratu, koji je sada bio određen da zamijeni Izmaela kao od Boga imenovani Abrahamov nasljednik. Sara je bila jako uznemirena zbog tog prijetećeg govora. Što ako njen muž iznenada umre? Da li bi Agara mogla uvjeriti druge da treba biti njen sin nasljednik obećanja a ne Izak? (1. Mojsijeva 17:19; 21:8, 9).

¹³ Sara se mogla plašiti Abrahamovog negodovanja i mogla je zatomiti svoje osjećaje, jer je znala da je Abraham jako volio Izmaela. Ona vjerojatno nije pravila pitanje oko drugih stvari, pokrivajući ih svojom ljubavlju. Bila je poznata kao žena, koja je ‘slušala Abrahama i zvala ga “gospodarom”’ (1. Petrova 3:6). No, ovo je bio ozbiljan trenutak. Mogla je naravno šutjeti pred Abrahamom i nadati se da će on pogoditi što je muči. Ali ne. Sara je željela razgovarati! “Otjeraj tu sluškinju i njezina sina”, rekla je, “jer sin sluškinje ne smije biti baštinik s mojim sinom — s Izakom” (1. Mojsijeva 21:10, ST).

14. Koje mjere je poduzeo Abraham i zašto?

¹⁴ Abrahamu se taj zahtjev nije dopao; dopustio je, makar i na kratko, da sklonost prema Izmaelu zamrači njegovo mišljenje. No, da li je Abraham odgovorio: ‘Kako se usuđuješ tako razgovarati sa mnom! Tko je poglavar ove obitelji?’ Ne, naprotiv, Bog mu je rekao: “Nemoj se uznemiravati zbog dječaka i zbog svoje sluškinje; sve što ti kaže Sara, poslušaj.” Slijedećeg jutra Abraham je upravo to učinio. Tako se sačuvao mir i Božja namjera je bila sprovedena — iako je to Abrahama jako boljelo (1. Mojsijeva 21:11-14, ST).

15, 16. a) Navedi neke probleme koji mogu dovesti do napetosti u braku. b) Kako mogu bračni parovi oponašati Abrahama i Saru i s kakvim rezultatima? Navedi primjer.

¹⁵ Mnogi problemi mogu danas dovesti do napetosti u tvom braku. Možeš, na primjer, osjećati da tvoj partner poklanja preveliku pažnju drugoj osobi. Istraživanja uz bezbrojna stvarna iskustva pokazuju, da može doći do velike napetosti u braku, ako muž ili žena pridaju preveliku pažnju svom osobnom prijatelju, a naročito ako je suprotnog spola. Ili se možda tvoj partner bavi poslom, hobijem ili nekim drugim oblikom odmora, što štetno utječe na tvoj brak. Možda je tvoj partner postao neosjetljiv prema tvojim osjećanjima. Razgovaraš li kao Sara o takvim osjetljivim stvarima i možda tako spriječiš daljnju štetu? I ako bi tvoj partner iznio nešto što te je zaboljelo u srcu — da li bi odgovorio kao Abraham, uzimajući ozbiljno u obzir Božje vodstvo? Ne bi li takav odgovor potaknuo na otvorenu izmjenu misli? (Priče Salamunove 27:5).

¹⁶ Naravno, ‘ljubav pokriva mnoštvo grijeha’ (1. Petrova 4:8). Zato nemoj praviti sporno pitanje oko nesuglasice i ljudske pogreške. No neki su se plašljivo ustezali razgovarati o ozbiljnim problemima; ili ako su o tome raspravljali, njihov ih je partner podcjenjivao. Na žalost, učvrstila su se takva ponašanja koja su često dovodila do bračnog sloma. Neka kršćanka je ponekad bila jako neraspoložena radi pomanjkanja muževljeve obazrivosti na njene osjećaje za vrijeme intimnosti. Osjećala je, kao da je muž koristi za svoje vlastito uživanje. Razmišljala je da ga napusti. A nikada o tome nije razgovarala sa svojim mužem, plašeći se da je neće razumjeti. Poslušala je savjet jednog zrelog kršćanina i konačno otkrila mužu svoje skrivene osjećaje. On do tada nije uvidio kako su njegovi postupci utjecali na nju! Učinio je potrebne promjene i sada taj problem više ne remeti njihovu sreću. Sačuvaj časnost braka njegujući osobnu izmjenu misli.

Zakon ljubazne dobrote izražavati jezikom

17. Koji ‘zakon’ treba biti na jeziku bračnog para? Prikaži to.

¹⁷ No, može li si netko radi potrebe za osobnom izmjenom misli uzeti pravo da nepromišljeno govori? “Tko nepromišljeno govori kao da mačem probada, a jezik je mudrih iscjeljenje” (Priče Salamunove 12:18, NS). Da, čak i kad si u pravu i imaš najbolje namjere, nepromišljena primjedba ipak ‘ubada’. S dobrim razlogom se opisuje sposobna žena, kao ona koja ima ‘zakon ljubazne dobrote’ na svom jeziku (Priče Salamunove 31:26). Tako je dosljedna u svom ljubaznom govoru, da joj je postao kao zakon. Koliko samo muž cijeni takav zakon na jeziku svoje žene kada mu nešto ne pođe za rukom! Neki kršćanin je bio potpuno slomljen zbog poslovnog gubitka. “Ti si bar pokušao”, rekla je njegova obazriva žena. “Slijedeći puta će biti bolje.” Kako je samo oživio njegov duh!

18. Kako je jedna žena još više koristila taj ‘zakon’?

¹⁸ Naročito je potrebno ljubazno razgovarati prilikom dokazivanja (rasprave). Zajedljiv razgovor svadljive žene može otjerati muža i navesti ga da više voli živjeti u neplodnoj pustinji (Priče Salamunove 19:13; 21:19). Zbog svađe u braku jedna kršćanka je odlučila više primjenjivati taj zakon. Kako? “Kad mi nešto smeta, ne izgovaram to odmah kao što sam to običavala”, objasnila je. “Pokušavam sačekati najbolje vrijeme kada smo sami. Kontroliram čak i izraz lica i ne omalovažavam muža pred djecom. To je sigurno velika razlika!” Naravno, i muž i žena moraju paziti koliko važne mogu biti njihove riječi s obzirom na međusobno poštovanje (Priče Salamunove 25:11; Galaćanima 5:15).

19, 20. a) Što znači imati ‘razumijevanje’? b) Kako je razumijevanje usporilo gnjev u slučaju jednog supruga i do kojeg rezultata je to dovelo? c) Koja si neka samoispitujuća pitanja možemo postaviti?

¹⁹ No, što je potrebno kad se uzbude osjećaji? Razumijevanje! “Srce mudroga navodi usta njegova da pokazuju razumijevanje i uvjerljivošću usana umnožava znanje” (Priče Salamunove 16:23, NS). U razumijevanje (oštroumnost) spada sagledavanje stvari iznad onoga što je očito. U Nehemiji 8:8 je ta hebrejska riječ prevedena sa “značenje”. Kako razumijevanje može prekinuti raspravu? Neki muž je ušao u sobu i zatekao svoju ženu kako u gnjevu baca neki srebrni predmet. “Ti ne brineš o meni!” — uzviknula je u plaču. “Dođeš kući i provodiš svoje vrijeme u vrtu. Meni treba pomoć!” No ono što je uistinu smetalo ženu bila je fizička i duševna iscrpljenost. Nedavno je dobila bebu i sada je očekivala i drugu. Osjećala se kod kuće kao u kavezu. Njen muž je imao razumijevanja. Prelazeći preko njenog nekršćanskog izlijeva gnjeva, primijetio je izrazito razočaranje. A njegov odgovor? “Žao mi je, draga, trebao sam biti ovdje i pomoći ti.” Uskoro se smirila. “Moje poštovanje prema njemu se još više povećalo”, izjavila je kasnije.

²⁰ Kako su samo istinite riječi iz Priča Salamunovih 19:11: “Čovječje razumijevanje usporava gnjev i lijepo mu je oprostiti prijestup”! (NS). Pokazuješ li takvo razumijevanje? Gledaš li što se nalazi iza riječi? Možeš li preći preko takvog osobnog prijestupa? Razumijevanje može dodati uvjerljivost svemu što zahtijevaš da drugi čini. Da, partner koji je razborit, koji ima razumijevanje, predstavlja dar od Jehove i pridonosi dragocjenom braku. (Priče Salamunove 19:14)

Uzeti u obzir razlike i nesavršenost

21. Kako možeš održati brak dragocjenim ako prihvatiš razlike?

²¹ I pored najboljih napora, nijedan par se neće složiti u svemu. Razlike će postojati. Jedan kršćanski putujući nadglednik, oženjen više od 25 godina, primijetio je: “Neki bračni parovi kažu: ‘Mi smo tako različiti!’ Zatim se usredotoče na te razlike i uskoro ne mogu više živjeti zajedno. Sigurno i moja žena i ja imamo u nekim stvarima različite ukuse, ali imamo i mnogo zajedničkoga. Usredotočujući se na ono u čemu se slažemo, naš brak postaje svaki dan dragocjeniji.” Jesi li voljan prilagoditi se i uzeti u obzir razlike u svom braku?

22. a) Što može pomoći parovima da postignu zadovoljstvo u braku? b) Što je za tebe najsnažniji poticaj da sačuvaš brak časnim?

²² Ne postoji savršeni partner. Zadovoljstvo možeš postići ako naučiš prihvatiti razlike i podnositi manje slabosti (Kološanima 3:13). Naš odnos prema Bogu i želja da on ostane naš prijatelj u stvari su najsnažniji poticaj da sačuvamo brak časnim. Zaista je pohvalan stav onih kršćana koji su iz poštovanja prema svom odnosu sa Jehovom, pokušali učiniti svoj brak uspješnim.

23. Kako možemo sačuvati brak dragocjenim?

²³ Svaki brak koji se zanemaruje izgubit će sjaj. Međutim, ti možeš obnoviti sjaj time što ulažeš iskrene napore da (1) njeguješ osobnu izmjenu misli, (2) zadržiš zakon ljubazne dobrote na jeziku i (3) uzimaš u obzir razlike i nesavršenost. To će, zajedno sa Božjim blagoslovom, sačuvati tvoj brak dragocjenim, ne samo za tebe nego i za velikog Osnivača braka.

[Bilješke]

Možeš li se sjetiti?

□ Zašto je vrlo važna osobna izmjena misli?

□ Kako može bračni par poboljšati izmjenu misli ako slijedi primjer Abrahama i Sare?

□ Kako netko pokazuje da je ‘zakon ljubazne dobrote’ na njegovom (njezinom) jeziku?

□ Kako razumijevanje pridonosi časnosti braka?

[Okvir na stranici 8]

Kakva je tvoja izmjena misli?

(1) Koliko vremena provodite u zajedničkom razgovoru?

(2) Koliko se razgovora svodi na posao (potrebe kućanstva, djecu, kupovinu stvari itd.), umjesto da izmijeniš misli i osjećaje s partnerom?

(3) Postoje ili neka sporna pitanja ili osjećaji o kojima se ne osjećaš slobodnim razgovarati s partnerom?

(4) Koliko je vremena prošlo od kada je jedan od vas dao drugome poklon kao znak sklonosti?

(5) Kako se često držite za ruke ili dodirnete jedan drugoga, osim za vrijeme ljubavnih odnosa?