1. KAPITOLA

Můžu už s někým chodit?

„Ze všech stran cítím tlak, abych s někým chodila. A všude, kam se podívám, je spousta hezkých kluků.“ Whitney

„Některé holky se mě na rovinu zeptají, jestli s nimi nechci chodit, a já bych tak rád řekl jo. Ale vím, že naši by mi to nedovolili.“ Phillip

POTŘEBA mít někoho, kdo pro tebe něco znamená — a pro koho zase něco znamenáš ty —, může být neuvěřitelně silná, a to i u velmi mladých lidí. „Přála jsem si s někým chodit, už když mi bylo jedenáct,“ vzpomíná Jenifer. Brittany zase říká: „Ve škole si člověk připadá divně, když s někým — a je úplně jedno s kým — nechodí.“

A co ty? Jsi už připravený na to, s někým chodit? Než si odpovíš, bude dobré zamyslet se nad základní otázkou:

Kdy se dá říct, že s někým chodíš?

Zaškrtni odpovědi na následující otázky:

S někým opačného pohlaví často podnikáte něco společně. Znamená to, že spolu chodíte?

□ Ano

□ Ne

S někým opačného pohlaví jste si sympatičtí. Několikrát denně si píšete esemesky nebo si telefonujete. Znamená to, že spolu chodíte?

□ Ano

□ Ne

Vždycky když se sejdete s kamarády, vytvoříš dvojici se stejným člověkem opačného pohlaví. Znamená to, že spolu chodíte?

□ Ano

□ Ne

Odpovědět na první otázku ti pravděpodobně nedělalo problém, ale u dalších dvou to už možná nebylo tak jednoduché. Co tedy přesně znamená s někým chodit? Jedná se o jakoukoli společnou činnost, při které své city a zájem soustředíš na jednoho člověka, přičemž on se zase zajímá o tebe. Odpověď na všechny tři otázky je tedy Ano. Pokud k sobě s někým opačného pohlaví pociťujete určitou náklonnost a jste často v kontaktu — ať už telefonicky nebo osobně, na veřejnosti nebo potají —, znamená to, že spolu chodíte. Jsi ale na něco takového opravdu připravený? To zjistíš, když se zamyslíš nad následujícími třemi otázkami.

Proč chceš s někým chodit?

To, že spolu dva lidé chodí, je v mnoha kulturách považováno za přijatelný způsob, jak se líp poznat. Známost by však měla mít hlubší účel — pomoct mladému muži a ženě, aby zjistili, zda jeden pro druhého budou vhodným manželským partnerem.

Ale někteří tvoji vrstevníci chození možná berou na lehkou váhu. Prostě jen rádi tráví čas s dobrým kamarádem opačného pohlaví a na manželství při tom vůbec nepomýšlejí. Pro některé ten druhý možná dokonce neznamená víc než jen dobrý úlovek nebo nějakou ozdobu, se kterou se ukážou na veřejnosti a zvednou si tak sebevědomí. Takové povrchní vztahy však často netrvají dlouho. „Hodně mladých se spolu rozejde už po jednom nebo dvou týdnech,“ říká dívka, která se jmenuje Heather. „Vztah nepovažují za nic trvalého a tím se vlastně připravují spíš na rozvod než na manželství.“

Nezapomeň, že když s někým chodíš, jde i o jeho city. Dej si proto pozor, aby tvé úmysly byly čestné. Jak by se líbilo tobě, kdyby si někdo s tvými city pohrával tak, jako si dítě hraje s nějakou hračkou, kterou si na chvíli vezme a pak ji zase odhodí? Chelsea přiznává: „Někdy si říkám, že by bylo fajn chodit s někým jen tak, ale ono to není jen tak, když to jeden bere vážně a druhý ne.“

Máš na to už věk?

V kolika letech může podle tebe mladý člověk začít s někým chodit? ․․․․․

Stejnou otázku polož jednomu nebo oběma svým rodičům a napiš, co odpověděli. ․․․․․

První číslo je pravděpodobně nižší než to druhé. Ale třeba taky ne. Možná patříš mezi mnoho mladých lidí, kteří známost moudře odkládají do doby, kdy budou sami sebe líp znát. Takový postoj má i sedmnáctiletá Danielle. Říká: „Když si vzpomenu, podle čeho bych si kluka vybrala před dvěma lety, tak se to hodně liší od toho, na čem by mi záleželo dnes. Rozhodnout se pro někoho bych si netroufla ještě ani teď. Až budu mít delší dobu pocit, že se moje osobnost nijak výrazně nemění, pak teprve začnu přemýšlet o nějaké známosti.“

Existuje ještě další dobrý důvod, proč se známostí nespěchat. Životní období, kdy mladý člověk intenzivně pociťuje sexuální touhy a kdy ho začne přitahovat opačné pohlaví, Bible označuje výrazem „rozkvět mládí“. (1. Korinťanům 7:36) Když v tomto období s někým chodíš, můžou tyto touhy ještě zesílit a mohlo by se pak stát, že uděláš něco špatného. Většina tvých vrstevníků o tom takhle asi vůbec nepřemýšlí a mnozí z nich jsou do sexu celí žhaví. Ty se ale nad takové uvažování můžeš povznést. (Římanům 12:2) Bible tě vybízí, ať ‚před sexuální nemravností prcháš‘. (1. Korinťanům 6:18, New International Version) Když počkáš, až budeš za rozkvětem mládí, můžeš se vyhnout neštěstí. (Kazatel 11:10)

Jsi už připravený na manželství?

Jestliže chceš na tuhle otázku znát odpověď, musíš se nad sebou důkladně zamyslet. Přemýšlej o následujících oblastech:

Vztahy. Jak se chováš ke svým rodičům a sourozencům? Stává se ti často, že se neovládneš a vyjádříš se hrubě nebo sarkasticky? Jak by tvé chování zhodnotili oni? Stejně jako teď jednáš se členy své rodiny, budeš totiž jednat i se svým manželským partnerem. (Přečti si Efezanům 4:31.)

Povaha. Jsi optimista, nebo pesimista? Dá se s tebou vyjít, nebo vždycky trváš na tom, aby se všechno dělalo po tvém? Když jsi pod tlakem, dokážeš si zachovat klidnou hlavu? Projevuješ trpělivost? Jestliže už teď rozvíjíš vlastnosti, které patří k ovoci ducha, připravuješ se tak na pozdější úlohu manžela nebo manželky. (Přečti si Galaťanům 5:22, 23.)

Finanční záležitosti. Umíš s penězi hospodařit? Máš pořád nějaké dluhy? Dokážeš si udržet zaměstnání? Pokud ne, proč to tak je? Je to kvůli samotné práci? Kvůli zaměstnavateli? Nebo kvůli nějakému tvému zlozvyku či špatné vlastnosti? Pokud ti dělá problémy hospodařit s vlastními penězi, jak ti to asi půjde, až budeš mít rodinu? (Přečti si 1. Timoteovi 5:8.)

Duchovní smýšlení. Pokud jsi svědkem Jehovovým, jaké máš duchovní návyky? Musí tě ke čtení Božího Slova, ke službě a k účasti na křesťanských shromážděních někdo neustále pobízet, nebo to děláš z vlastní iniciativy? Ten, koho si vezmeš, si jistě zaslouží mít duchovně silného partnera. (Přečti si Kazatele 4:9, 10.)

Co můžeš dělat už teď

Podlehnout tlaku chodit s někým dřív, než jsi na to připravený, by bylo podobné jako být přinucen dělat závěrečnou zkoušku z nějakého předmětu, sotva se na něj přihlásíš. Nebylo by to fér. Potřebuješ čas na studium a na seznámení se s látkou, která se pak při zkoušce objeví.

A podobné je to s chozením. Jak jsme si ukázali, nemělo by se brát na lehkou váhu. Na vážnou známost se tedy můžeš připravit tak, že budeš věnovat čas studiu velmi důležitého „předmětu“ — jak rozvíjet přátelství. Až pak potkáš toho pravého člověka, bude pro tebe snazší vytvořit vztah, který bude mít pevné základy. Šťastné manželství je totiž spojením dvou lidí, kteří jsou dobrými přáteli.

Nemusíš se bát, že když s chozením ještě počkáš, tak o něco přijdeš. Naopak, získáš víc možností ‚radovat se ve svém mládí‘. (Kazatel 11:9) Budeš mít čas pracovat na sobě, a co je ještě důležitější, na svém vztahu k Bohu. (Nářky 3:27)

I do té doby samozřejmě můžeš trávit příjemné chvíle s lidmi opačného pohlaví. Jaké příležitosti jsou k tomu nejlepší? Můžete se scházet ve skupině, kde budou jak kluci, tak i holky a taky zralí dospělí. Tammy o tom řekla: „Myslím, že takhle je to zábavnější. Je skvělé mít hodně přátel.“ Monica s tím souhlasí: „Scházet se ve skupině je dobrý nápad, protože člověk tak pozná různé povahy.“

Když se naopak příliš brzy upneš jen na jednoho člověka, je pravděpodobné, že to nedopadne dobře. Nikam tedy nespěchej. Využij tuto dobu k tomu, že se naučíš rozvíjet a udržet si přátelství. Až se pak rozhodneš najít si životního partnera, budeš líp znát sebe a budeš mít lepší představu o tom, jaký by měl být ten druhý.

DALŠÍ INFORMACE NAJDEŠ V 1. DÍLE, VE 29. A 30. KAPITOLE

BIBLICKÝ TEXT

„Chytrý uvažuje o svých krocích.“ (Přísloví 14:15)

TIP

Chceš se na známost a manželství dobře připravit? Přečti si 2. Petra 1:5–7 a vyber si jednu vlastnost, na které ještě musíš pracovat. Po měsíci si řekni, co ses o této vlastnosti dozvěděl(a), a zhodnoť svůj pokrok.

VÍŠ, ŽE . . . ?

Studie opakovaně ukázaly, že ti, kdo se brali ještě jako „náctiletí“, se pravděpodobně do pěti let rozvedou.

MŮJ PLÁN

Abych byl dobrým manželem/Abych byla dobrou manželkou, musím ještě pracovat na těchto vlastnostech: ․․․․․

Můžu na nich pracovat tak, že ․․․․․

Mámy a/nebo táty se chci zeptat ․․․․․

K ZAMYŠLENÍ

● Při kterých vhodných příležitostech se můžeš stýkat s lidmi opačného pohlaví?

● Co můžeš říct sourozenci, který by chtěl s někým chodit, ale ještě na to nemá věk?

● Jak může na toho druhého působit, když s ním chodíš, ale nemáš v úmyslu si ho vzít?

[Praporek na straně 18]

„Řekla bych, že člověk by měl s někým chodit pouze tehdy, když pro něj ten druhý něco znamená a když si myslí, že jejich vztah má budoucnost. Mělo by mu záležet na tom druhém, a ne jen na tom, aby s někým chodil.“ Amber

[Obrázek na straně 16 a 17]

Pokud s někým chodíš a nemáš v úmyslu si ho vzít, chováš se jako dítě, které má novou hračku, chvíli si s ní hraje a pak ji odhodí

2. KAPITOLA

Proč je špatné chodit s někým tajně?

Jessica se dostala do složité situace. Všechno začalo ve chvíli, kdy o ni projevil zájem její spolužák Jeremy. „Moc se mi líbil a kamarádky říkaly, že je to ten nejhodnější kluk, jakého můžu potkat. Chtělo s ním chodit několik holek, ale on je všechny odmítl. Stál jenom o mě.“

Netrvalo dlouho a Jeremy pozval Jessicu na rande. Ona mu ale vysvětlila, že je svědek Jehovův a že nesmí chodit s někým, kdo svědkem není. Jessica vypráví: „Pak ale Jeremyho napadlo, že se o tom naši vůbec nemusí dozvědět.“

PŘEDSTAV si, že někdo, kdo se ti líbí, přijde s podobným návrhem za tebou. Co uděláš? Možná tě překvapí, že Jessica s Jeremyho nápadem souhlasila. „Doufala jsem, že když s ním budu chodit, pomůžu mu poznat Jehovu,“ říká. Jak to nakonec dopadlo, si ukážeme později. Nejdřív se podívejme, proč se někteří nechali zlákat k tomu, aby s někým chodili tajně.

Proč to dělají

Proč někteří svůj vztah tají? „Vědí, že by jim to rodiče nedovolili,“ říká David, „a tak jim to prostě neřeknou.“ Jane mluví ještě o jiném důvodu: „Tajné chození je o nezávislosti,“ říká. „Když máš pocit, že jsi už dospělý, ale druzí se k tobě podle toho nechovají, tak si zkrátka začneš dělat, co chceš, a rodičům nic neřekneš.“

Napadají tě ještě jiné důvody, proč jsou někteří v pokušení chodit s někým tajně? Pokud ano, napiš je sem.

․․․․․

Určitě víš, že podle Bible máš své rodiče poslouchat. (Efezanům 6:1) A pokud chceš s někým chodit, ale tvoji rodiče jsou proti tomu, jistě pro to mají dobrý důvod. Přesto je možné, že ti následující výroky nejsou úplně cizí:

● Připadám si divně, protože všichni s někým chodí, jenom já ne

● Líbí se mi někdo, kdo nemá stejnou víru

● Chtěl(a) bych chodit s někým ze spoluvěřících, i když ještě nemám věk na manželství

Zřejmě tušíš, co by ti na to řekli rodiče. A v hloubi duše tušíš, že mají pravdu. Zároveň se ale možná ztotožňuješ s tím, co řekla Manami: „Tlak okolí je tak silný, že o svém rozhodnutí s nikým nechodit občas sama pochybuju. Spolužáci si ani neumí představit, že by nikoho neměli. A je pravda, že být sama není zrovna příjemné.“ Někteří mladí lidé proto začali s někým chodit a před rodiči to tají. Jak to dělají?

„Poprosili nás, ať to nikomu neříkáme“

Už když se řekne „chodit s někým tajně“, vyvolá to představu nečestného jednání. A tak to opravdu je — pokud chtějí mladí lidé svůj vztah skrývat, musí občas podvádět. Někteří z těch, kdo spolu chodí tajně, komunikují převážně přes telefon nebo po internetu. Na veřejnosti se k sobě chovají pouze jako kamarádi, ale obsah jejich e-mailů, telefonátů a esemesek svědčí o něčem úplně jiném.

Jinou taktikou mladých lidí, kteří spolu tajně chodí, je zorganizovat společnou akci jenom proto, aby se tam mohli sejít. James vypráví: „Jednou jsme byli někam pozvaní a pak jsme zjistili, že to celé naplánovali dva mladí, kteří chtěli být spolu. Poprosili nás, ať to nikomu neříkáme.“

Jak je vidět z Jamesových slov, udržet vztah v tajnosti zpravidla pomáhají přátelé. „Často o tom ví ještě aspoň jeden člověk, ale ten ‚přece nezradí kamaráda‘,“ vysvětluje Carol. Občas musí mladí přímo lhát. Sedmnáctiletá Beth říká: „Hodně těch, kdo s někým chodí tajně, svým rodičům lže o tom, kam jdou.“ Přesně to dělala devatenáctiletá Misaki. Vzpomíná: „Musela jsem si dobře promyslet, co řeknu. Taky jsem si dávala pozor, abych ve všech ostatních věcech říkala rodičům pravdu a tak neztratila jejich důvěru.“

Proč to může být nebezpečné

Pokud jsi v pokušení chodit s někým tajně nebo pokud to už děláš, polož si následující otázky:

K čemu to povede? Máš v úmyslu si toho člověka v dohledné době vzít? Dvacetiletý Evan říká: „Když s někým chodíš a vůbec při tom neuvažuješ o manželství, je to podobné, jako kdybys nabízel něco, co vlastně ani nechceš prodat.“ K čemu to může vést? Přísloví 13:12 říkají: „Odkládaným očekáváním onemocní srdce.“ Chceš snad někomu, na kom ti záleží, zlomit srdce? Je taky dobré vzít v úvahu to, že když s někým budeš chodit tajně, připravíš se tím o užitečné rady, které by ti mohli poskytnout rodiče a jiní zkušení dospělí. Jsi tak ve větším nebezpečí, že se dopustíš nemravnosti. (Galaťanům 6:7)

Jak se na to, co dělám, dívá Jehova Bůh? Bible říká: „Všechno je obnažené a otevřeně vystavené očím toho, jemuž máme skládat účty.“ (Hebrejcům 4:13) Pokud tedy skrýváš, že s někým chodíš nebo že s někým chodí tvůj kamarád, Jehova o tom stejně ví. A jestliže kvůli tomu jednáš nečestně, je dobré se nad tím vážně zamyslet. Jehova Bůh totiž lhaní nenávidí. „Falešný jazyk“ je v jeho očích jedna z nejodpornějších věcí. (Přísloví 6:16–19)

Přestaň to tajit

Pokud už s někým tajně chodíš, určitě by bylo dobré říct to rodičům nebo jinému zralému dospělému. A pokud s někým tajně chodí tvůj kamarád nebo kamarádka, nepodporuj je v tom tím, že je budeš krýt. (1. Timoteovi 5:22) Představ si, jak by ti bylo, kdyby jejich vztah vedl k problémům. Nebyla by to pak i tvoje vina?

Přemýšlej o tomto znázornění: Někdo z tvých přátel má cukrovku a ty zjistíš, že se tajně cpe sladkostmi. Co když tě poprosí, ať to nikomu neříkáš? Co by pro tebe bylo v takové situaci důležitější? Neprozradit kamaráda, nebo podniknout něco, co by mu mohlo zachránit život?

Pokud víš, že se někdo z tvých přátel s někým tajně schází, jsi v podobné situaci. Neboj se, že když to řekneš, vaše přátelství tím navždycky skončí. Pokud je opravdové, časem si ten druhý uvědomí, že to bylo v jeho nejlepším zájmu. (Žalm 141:5)

Zatajovat není totéž co chránit si soukromí

Tajit některé informace ohledně vztahu automaticky neznamená jednat nečestně. Když se například dva mladí lidé chtějí líp poznat, zpočátku si pravděpodobně nepřejí, aby o tom všichni věděli. Jak říká Thomas, možná „nechtějí pořád dokola odpovídat na otázku ‚A kdy se vezmete?‘“.

Tlak okolí může dvojici skutečně uškodit. (Šalomounova píseň 2:7) Někteří se proto možná na začátku svého vztahu rozhodnou nedělat z toho veřejnou věc. (Přísloví 10:19) Dvacetiletá Anna říká: „Tak mají čas zjistit, jestli ve vztahu chtějí pokračovat. Když se rozhodnou, že ano, pak to můžou zveřejnit.“

Zároveň by ale nebylo správné skrývat vztah před lidmi, kteří mají právo o něm vědět, například před tvými rodiči nebo rodiči toho, s kým chodíš. Pokud máš zábrany s nimi o tom mluvit otevřeně, polož si otázku proč. Tušíš, že by proti tomu měli oprávněné námitky?

„Hned mi bylo jasné, co mám dělat“

Jessica, o které jsme mluvili na začátku, se dozvěděla, co udělala jedna křesťanka, která řešila podobný problém. Pomohlo jí to, aby svůj názor na tajný vztah s Jeremym změnila. Vzpomíná: „Když jsem slyšela, že svůj vztah ukončila, hned mi bylo jasné, co mám dělat.“ Bylo pro Jessicu lehké se s Jeremym rozejít? Vůbec ne! „Byl to jediný kluk, o kterého jsem doopravdy stála,“ přiznává. „Několik týdnů jsem probrečela.“

Jessica si uvědomila, že má Jehovu ráda, a že i když se dopustila chyby, opravdu si přeje dělat to, co je správné. Zlomené srdce se časem zahojilo. Jessica říká: „Můj vztah k Jehovovi je teď lepší než kdy dřív. Jsem vděčná, že nám v pravý čas dává rady, které potřebujeme.“

BIBLICKÝ TEXT

„Přejeme [si] chovat se ve všem poctivě.“ (Hebrejcům 13:18)

TIP

Když s někým začneš chodit, nemusíte to hned „vytrubovat“ do světa. Řekněte to ale těm, kdo mají právo o tom vědět. Většinou to budou vaši rodiče.

VÍŠ, ŽE . . . ?

Mají-li být vztahy trvalé, musí být založeny na důvěře. Když s někým chodíš tajně, podkopáváš tím samotný základ vašeho vztahu a zrazuješ důvěru, kterou v tebe mají rodiče.

MŮJ PLÁN

Pokud tajně chodím s někým ze spoluvěřících, tak ․․․․․

Pokud s někým tajně chodí někdo z mých přátel, tak ․․․․․

Mámy a/nebo táty se chci zeptat ․․․․․

K ZAMYŠLENÍ

● Přečti si znovu tři výroky, které jsou na straně 22 napsány tučně. Vyjadřuje některý z nich i tvoje pocity?

● Co by bylo správné v takovém případě udělat?

● Představ si, že se dozvíš, že někdo z tvých kamarádů chodí s někým tajně. Jak se zachováš a proč?

[Praporek na straně 27]

„Tajný vztah jsem ukončila. Je pravda, že bylo těžké dál chodit do školy a každý den se tam s ním potkávat. Ale Jehova zná všechny okolnosti a vidí dál než my. Musíme mu důvěřovat.“ Jessica

[Obrázek na straně 25]

Krýt kamaráda, který se tajně s někým schází, je jako krýt někoho, kdo má cukrovku a tajně se cpe sladkostmi

3. KAPITOLA

Hodíme se k sobě?

Zamysli se nad následujícími otázkami.

Co momentálně považuješ za důležité u budoucího manželského partnera? Udělej ✔ u čtyř rysů, na kterých ti nejvíc záleží.

□ vzhled □ duchovní smýšlení

□ přátelská povaha □ spolehlivost

□ oblíbenost □ dobrá morálka

□ smysl pro humor □ cílevědomost

Když jsi byl(a) mladší, byl(a) jsi do někoho zamilovaný/zamilovaná? Udělej × u rysu, který pro tebe byl nejdůležitější tehdy.

ŽÁDNÝ z uvedených rysů není sám o sobě špatný a všechny jsou určitým způsobem přitažlivé. Přesto možná budeš souhlasit s tím, že když jsou mladí lidé zamilovaní, zaměřují se hlavně na to, co je vidět na první pohled, například na rysy uvedené v levém sloupci.

Jak ale dospíváš, dochází ti, že opravdu důležité jsou spíše rysy uvedené ve sloupci napravo. Například si začínáš uvědomovat, že na tu nejkrásnější dívku z okolí se nedá moc spolehnout nebo že ten nejoblíbenější kluk ze třídy se nechová zrovna hezky. Když už máš za sebou rozkvět mládí, pravděpodobně se při řešení otázky, jestli se k sobě hodíte, nebudeš zaměřovat jen na to, co je vidět na první pohled.

Poznej nejdřív sebe

Než začneš přemýšlet o tom, kdo se k tobě hodí, musíš nejdřív dobře znát sebe. Pomůže ti, když si odpovíš na následující otázky:

Jaké mám dobré vlastnosti? ․․․․․

Jaké jsou moje slabé stránky? ․․․․․

Jaké mám citové a duchovní potřeby? ․․․․․

Poznat sám sebe není vůbec jednoduché, ale pro začátek ti může pomoct, když si budeš klást tyto a podobné otázky. Čím líp budeš znát sebe, tím snazší pro tebe bude najít někoho, kdo ti pomůže tvoje dobré vlastnosti zkvalitňovat a ty špatné překonávat.a Co když si myslíš, že už někoho takového znáš?

Může být tím pravým člověkem kdokoli?

„Mohli bychom se líp poznat?“ Při této otázce ti buď ztuhne krev v žilách, nebo budeš štěstím bez sebe — záleží na tom, kdo se zeptá. Předpokládejme, že nabídku přijmeš. Podle čeho pak můžeš poznat, zda se k sobě opravdu hodíte?

Dejme tomu, že si chceš koupit nové boty. Jdeš do obchodu a nějaké se ti tam budou líbit. Vyzkoušíš si je, ale ke svému velkému zklamání zjistíš, že ti nesedí. Co uděláš? Koupíš si je i tak, nebo budeš hledat dál? Lepší samozřejmě bude vrátit je a podívat se po jiných. Přece nebudeš chodit v botách, které ti nejsou!

A podobné je to s výběrem manželského partnera. Během doby možná potkáš víc lidí opačného pohlaví, kteří se ti budou líbit. To ale neznamená, že dobrým partnerem pro tebe může být kdokoli. Chceš přece někoho, kdo se k tobě bude opravdu hodit a s kým budeš mít podobné cíle. (1. Mojžíšova 2:18; Matouš 19:4–6) Máš už někoho takového? Pokud ano, jak můžeš poznat, jestli se k sobě hodíte?

Dívej se pod povrch

Odpověď na druhou otázku můžeš zjistit tak, že se na toho, s kým chodíš, podíváš objektivně. Dej si ale pozor, protože člověk má sklon vidět jen to, co vidět chce. Nespěchej tedy. Snaž se poznat, jaký je ten druhý doopravdy. Budeš sice muset vynaložit nějaké úsilí, ale to k tomu patří. Přemýšlej o tomto znázornění: Představ si, že si chceš koupit auto. Jak důkladně si ho předtím prohlédneš? Budeš se zajímat pouze o to, jak vypadá, nebo by bylo rozumnější podívat se i pod kapotu a zjistit, v jakém stavu je například motor?

Výběr manželského partnera je samozřejmě mnohem závažnější než výběr auta. Přesto se mnozí z těch, kdo s někým chodí, pod povrch nedívají. Místo toho hned vysypou seznam věcí, které mají společné: „Líbí se nám stejná muzika.“ „Máme stejné zájmy.“ „Shodneme se úplně ve všem.“ Jak bylo řečeno dřív, pokud jsi už za rozkvětem mládí, nebudeš se zajímat jen o to, co je vidět na první pohled. Budeš vědět, že je důležité poznat ‚utajeného člověka srdce‘. (1. Petra 3:4; Efezanům 3:16)

Možná bude užitečnější nezaměřovat se hlavně na to, na čem všem se shodnete, ale všímat si taky toho, co se stane, když se neshodnete. Jinými slovy, jak ten druhý řeší situace, kdy se vaše názory rozcházejí? Trvá na svém a možná ‚vybuchne hněvem‘ a mluví ‚utrhačně‘? (Galaťanům 5:19, 20; Kolosanům 3:8) Nebo jedná rozumně a v zájmu zachování pokoje je ochotný ustoupit, pokud nejde o zásadní věci? (Jakub 3:17)

Můžeš uvažovat ještě o něčem jiném: Má ten druhý sklon s ostatními manipulovat? Je majetnický nebo žárlivý? Chce vědět o každém tvém kroku? „Vím o párech, které se hádají, když jeden z nich nenahlásí, kde je a co dělá,“ říká Nicole. „Myslím, že to je špatné znamení.“ (1. Korinťanům 13:4)

To, o čem jsme mluvili doposud, souvisí s povahou a jednáním toho, s kým chodíš. Je ale taky důležité vědět, jakou má tento člověk pověst. Co si o něm myslí druzí? Možná bude dobré promluvit si s těmi, kdo ho už nějakou dobu znají, například zralými křesťany v jeho sboru. Tak zjistíš, jestli o něm podávají „dobrou zprávu“. (Skutky 16:1, 2)

Možná ti pomůže, když si poznamenáš své postřehy k tomu, jak na tom tvůj přítel nebo přítelkyně je, pokud jde o:

vlastnosti ․․․․․

chování ․․․․․

pověst ․․․․․

Můžeš využít i myšlenky z rámečku „Byl by dobrým manželem?“ na straně 39 nebo „Byla by dobrou manželkou?“ na straně 40. Pomocí uvedených otázek můžeš zjistit, zda by člověk, se kterým chodíš, byl dobrým manželským partnerem.

Co když ale po důkladné úvaze dojdeš k závěru, že tomu tak není? V tom případě stojíš před závažným rozhodnutím:

Máme se rozejít?

Někdy je rozchod tím nejlepším, co můžeš udělat. Uvažuj o tom, co zažila Jill. Vzpomíná: „Nejdřív mi lichotilo, že se můj kluk pořád zajímá o to, kde a s kým jsem byla a co jsem dělala. Ale došlo to tak daleko, že už jsem nemohla trávit čas s nikým jiným. Žárlil dokonce i tehdy, když jsem byla se svou rodinou, zvlášť s mým tátou. Když jsem náš vztah ukončila, strašně se mi ulevilo.“

Něco podobného musela řešit i Sarah. Začala si všímat, že její přítel John je sarkastický, hrubý a že se mu nedá ničím zavděčit. Sarah vypráví: „Jednou k nám přišel o tři hodiny později. Když mu mamka otevřela, úplně ji ignoroval a jen řekl: ‚Jdeme. Máme zpoždění.‘ Neřekl: ‚Mám zpoždění‘, ale ‚Máme zpoždění‘. Měl se omluvit a vysvětlit, proč nepřišel včas. A především se měl k mamce chovat slušně.“ Když se něco takového stane jen výjimečně nebo když ti na tom druhém vadí jen jedna špatná vlastnost, neznamená to automaticky, že je váš vztah odsouzen k zániku. (Žalm 130:3) Sarah si ale uvědomila, že to, jak se John zachoval, nebylo momentální selhání, ale že tak jedná často, a proto se rozhodla vztah s ním ukončit.

Co když podobně jako Jill a Sarah zjistíš, že ten, s kým chodíš, by pro tebe nebyl dobrým manželským partnerem? Pak své pocity nepřehlížej. I když pro tebe může být těžké si to připustit, ukončit takový vztah zřejmě bude to nejlepší. V Příslovích 22:3 se říká: „Chytrý je ten, kdo uviděl neštěstí a pak se jde skrýt.“ Pokud například u toho druhého pozoruješ jeden či víc varovných příznaků popsaných na straně 39 a 40, možná by bylo nejlepší se rozejít, alespoň do doby, než své jednání změní. Je pravda, že ukončit vztah není vůbec jednoduché. Ale manželství je trvalý svazek, a proto je lepší chvíli se trápit teď než pak litovat po celý zbytek života.

Jak to říct

Jakým způsobem můžeš váš vztah ukončit? Nejprve přemýšlej o tom, jaké prostředí a okolnosti budou nejvhodnější. Můžeš se zamyslet nad tím, co by bylo v podobné situaci přijatelné pro tebe. (Matouš 7:12) Líbilo by se ti, kdyby ti to ten druhý řekl před ostatními? Asi těžko. Nebylo by ani dobré ukončit vztah prostřednictvím vzkazu na záznamníku, esemesky nebo e-mailu, i když někdy to vzhledem k okolnostem může být jediné rozumné řešení. Zvol tedy takovou dobu a prostředí, které ti umožní tuto závažnou věc v klidu vysvětlit.

Co můžeš v takové chvíli říct? Apoštol Pavel křesťany vybízí, aby ‚mluvili pravdu‘. (Efezanům 4:25) Nejlepší bude mluvit taktně, ale rozhodně. Jasně vysvětli, proč si myslíš, že by vám to spolu neklapalo. Nemusíš tomu druhému vyjmenovat celý seznam jeho chyb nebo ho zasypat kritikou. Místo výroků typu „Ty neděláš . . .“ nebo „Ty nikdy . . .“ mluv o svých pocitech. Například můžeš říct: „Potřebuju někoho, kdo . . .“ nebo „Myslím, že bychom se měli rozejít proto, že . . .“

V této situaci není prostor pro nerozhodnost ani není dobré podlehnout nátlaku. Nezapomeň, že máš vážný důvod, proč se chceš rozejít. Dej si tedy pozor, když se s tebou ten druhý snaží manipulovat a tak tě přimět ke změně názoru. Lori vzpomíná: „Když jsem se rozešla se svým klukem, dával pořád najevo, jak moc ho to vzalo. Myslím, že to dělal proto, abych ho litovala. A mně ho líto opravdu bylo. Ale jeho jednáním jsem se nenechala dotlačit k tomu, abych své rozhodnutí změnila.“ Podobně jako Lori musíš vědět, co chceš. Na svém rozhodnutí trvej. Ať tvoje ne znamená ne! (Jakub 5:12)

Po rozchodu

Nenech se zaskočit tím, že se nějakou dobu po rozchodu budeš potýkat s rozporuplnými pocity. Možná si budeš připadat podobně jako jeden z pisatelů Bible, který řekl: „Jsem rozladěný, hluboce jsem se sklonil až do krajnosti; celý den chodím smutný.“ (Žalm 38:6) Někteří přátelé tě možná s dobrým úmyslem budou přemlouvat, ať dáš vašemu vztahu ještě jednu šanci. Nezapomeň ale, že následky svého rozhodnutí poneseš ty, a ne tvoji přátelé. I když je ti možná líto, že to takhle dopadlo, neboj se stát si na svém.

Bolest způsobená rozchodem určitě nebude trvat donekonečna. Mezitím můžeš podniknout určité kroky, které ti pomůžou se přes vzniklou situaci přenést.

Například si promluv o svých pocitech s někým, komu důvěřuješ.b (Přísloví 15:22) Modli se k Jehovovi. (Žalm 55:22) Stále se něčím zaměstnávej. (1. Korinťanům 15:58) Neizoluj se od ostatních. (Přísloví 18:1) Snaž se být ve společnosti těch, kdo tě můžou povzbudit. Zaměřuj se na to, co je pozitivní. (Filipanům 4:8)

Časem si možná najdeš někoho jiného. Nepochybně pak budeš ještě líp vědět, co je pro tebe skutečně důležité. A na otázku, jestli se k sobě hodíte, snad budeš moct odpovědět ano.

DALŠÍ INFORMACE NAJDEŠ V 1. DÍLE, V 31. KAPITOLE

[Poznámky pod čarou]

BIBLICKÝ TEXT

„Právě podle jeho zvyklostí se na chlapci pozná, zda je jeho činnost ryzí a přímá.“ (Přísloví 20:11)

TIP

Dělejte společně to, při čem se ukážou vaše vlastnosti:

● Studujte spolu Bibli.

● Všímejte si, jak je ten druhý aktivní na shromážděních a jak se projevuje ve službě.

● Pracujte spolu při úklidu sálu Království a na stavbách.

VÍŠ, ŽE . . . ?

Průzkumy opakovaně ukázaly, že manželství lidí různého vyznání s mnohem větší pravděpodobností skončí rozvodem.

MŮJ PLÁN

Když se mi líbí někdo nevěřící, tak ․․․․․

Když chci zjistit, jakou pověst má člověk, se kterým chodím, tak ․․․․․

Mámy a/nebo táty se chci zeptat ․․․․․

K ZAMYŠLENÍ

● Díky kterým svým vlastnostem budeš dobrým manželem/dobrou manželkou?

● Které vlastnosti by měl mít tvůj budoucí manželský partner?

● Jaké problémy budeš muset řešit, pokud si vezmeš nevěřícího člověka?

● Jak se můžeš dozvědět víc o vlastnostech, chování a pověsti člověka, se kterým chodíš?

[Praporek na straně 37]

„Stejně jako tvůj kluk nebo holka jedná se členy své rodiny, bude jednat i s tebou.“ Tony

[Rámeček na straně 34]

‚Nedejte se spojit nerovně‘

„Nedejte se nerovně spojit jhem s nevěřícími.“ I když ti tato biblická zásada z 2. Korinťanům 6:14 pravděpodobně připadá rozumná, je možné, že se ti někdo nevěřící líbí. Čím to je? Někdy v tom hraje roli pouze fyzická přitažlivost. „Tu holku jsem vídal vždycky o tělocviku,“ říká Mark. „Pokaždé za mnou přišla a začala se se mnou bavit. Brzy jsme se spřátelili.“

Pokud se dobře znáš a nepochybuješ o správnosti biblických měřítek a taky jsi už dostatečně zralý na to, aby ses nenechal ovládat svými pocity, určitě víš, co máš v takové situaci dělat. Ať je ten druhý jakkoli atraktivní, milý nebo slušný, prohloubit přátelství s Jehovou ti rozhodně nepomůže. (Jakub 4:4)

Pokud jste si už k sobě vytvořili citové pouto, nebude pochopitelně snadné se rozejít. O tom by mohla vyprávět například Cindy. „Brečela jsem každý den,“ vzpomíná. „Myslela jsem na něj pořád, dokonce i během shromáždění. Tak moc jsem ho milovala, že bych snad radši umřela, než bych ho ztratila.“ Cindy si ale brzy uvědomila, že to, co jí maminka říkala o vztahu s nevěřícím, je rozumné. „Je dobře, že jsem se s ním rozešla,“ říká. „Jsem přesvědčená, že Jehova se o mě v každém ohledu postará.“

Jsi v podobné situaci? Pak nezapomeň, že se s tím nemusíš potýkat sám. Můžeš si o tom popovídat třeba s rodiči. Přesně to udělal Jim, když se zamiloval do jedné holky ze školy. „Nakonec jsem se svěřil rodičům,“ vypráví. „Hodně mi to pomohlo, abych se s tím vším vypořádal.“ Pomoc můžeš hledat i u starších ve sboru. Co kdybys tedy za některým z nich zašel? (Izajáš 32:1, 2)

[Rámeček a obrázek na straně 39]

Zvláštní tabulka

Byl by dobrým manželem?

Čeho by sis měla všímat především

□ Jak uplatňuje autoritu? (Matouš 20:25, 26)

□ Jaké má cíle? (1. Timoteovi 4:15)

□ Dělá už teď něco pro to, aby jich dosáhl? (1. Korinťanům 9:26, 27)

□ Jak se chová k členům své rodiny? (2. Mojžíšova 20:12)

□ Jaké má přátele? (Přísloví 13:20)

□ O čem rád mluví? (Lukáš 6:45)

□ Jaký má vztah k penězům? (Hebrejcům 13:5, 6)

□ Jakou si vybírá zábavu? (Žalm 97:10)

□ Jak dává najevo lásku k Jehovovi? (1. Jana 5:3)

Kladné stránky

□ Je pracovitý? (Přísloví 6:9–11)

□ Zachází zodpovědně s penězi? (Lukáš 14:28)

□ Má dobrou pověst? (Skutky 16:1, 2)

□ Projevuje upřímný zájem o druhé? (Filipanům 2:4)

Varovné signály

□ Je výbušný? (Přísloví 22:24)

□ Snaží se tě zlákat k nemravnosti? (Galaťanům 5:19)

□ Ubližuje druhým fyzicky nebo slovně? (Efezanům 4:31)

□ Myslí si, že bez alkoholu není zábava? (Přísloví 20:1)

□ Je žárlivý a sobecký? (1. Korinťanům 13:4, 5)

[Rámeček a obrázek na straně 40]

Zvláštní tabulka

Byla by dobrou manželkou?

Čeho by sis měl všímat především

□ Je ochotná se podřizovat v rodině a ve sboru? (Efezanům 5:21, 22)

□ Jak se chová k členům své rodiny? (2. Mojžíšova 20:12)

□ Jaké má přátele? (Přísloví 13:20)

□ O čem ráda mluví? (Lukáš 6:45)

□ Jaký má vztah k penězům? (1. Jana 2:15–17)

□ Jaké má cíle? (1. Timoteovi 4:15)

□ Dělá už teď něco pro to, aby jich dosáhla? (1. Korinťanům 9:26, 27)

□ Jakou si vybírá zábavu? (Žalm 97:10)

□ Jak dává najevo lásku k Jehovovi? (1. Jana 5:3)

Kladné stránky

□ Je pracovitá? (Přísloví 31:17, 19, 21, 22, 27)

□ Zachází zodpovědně s penězi? (Přísloví 31:16, 18)

□ Má dobrou pověst? (Rut 3:11)

□ Projevuje upřímný zájem o druhé? (Přísloví 31:20)

Varovné signály

□ Je hádavá? (Přísloví 21:19)

□ Snaží se tě zlákat k nemravnosti? (Galaťanům 5:19)

□ Ubližuje druhým fyzicky nebo slovně? (Efezanům 4:31)

□ Myslí si, že bez alkoholu není zábava? (Přísloví 20:1)

□ Je žárlivá a sobecká? (1. Korinťanům 13:4, 5)

[Obrázek na straně 30]

Stejně jako ti nebude sedět kterýkoli pár bot, nemůže být tvým manželským partnerem kdokoli

[Obrázek na straně 31]

Souhlasíš s tím, že při koupi auta je důležité nevybírat jen podle vzhledu? Ještě důležitější je to při výběru manželského partnera