4. KAPITOLA

Jak daleko je příliš daleko?

Správně, nebo špatně?

Když spolu dva lidé chodí, neměli by mezi sebou mít žádný fyzický kontakt.

□ Správně

□ Špatně

Dva lidé se můžou dopustit smilstva, i když spolu nemají pohlavní styk.

□ Správně

□ Špatně

Pokud dva lidé nedávají projevům náklonnosti volný průchod, nemají se doopravdy rádi.

□ Správně

□ Špatně

ASI to není poprvé, co o tom přemýšlíš. Koneckonců pokud s někým chodíš, není možná jednoduché určit, co při projevování náklonnosti je nebo není vhodné. Rozebereme si teď tři uvedená tvrzení a podíváme se, jak na základě Božího Slova můžeme najít odpověď na otázku, jak daleko je příliš daleko.

● Když spolu dva lidé chodí, neměli by mezi sebou mít žádný fyzický kontakt.

Špatně. Bible nezakazuje vhodné projevy náklonnosti. Vypráví například o lásce Šulamitky a mladého pastýře. Jejich vztah byl počestný, ale to neznamená, že před tím, než se vzali, se jeden druhého ani nedotkli. (Šalomounova píseň 1:2; 2:6; 8:5) Podobně dnes možná dvojice, které vážně přemýšlejí o svatbě, nepovažují za špatné si náklonnost vhodným způsobem projevovat.a

Ti, kdo spolu chodí, si ale musí dávat dobrý pozor. Líbání, objímání nebo cokoli jiného, co podněcuje sexuální touhu, totiž může vést k tomu, že dvojice zajde příliš daleko. I ti, kdo nemají špatné úmysly, se velmi snadno můžou nechat unést a dopustit se nemravnosti. (Kolosanům 3:5)

● Dva lidé se můžou dopustit smilstva, i když spolu nemají pohlavní styk.

Správně. Původní řecké slovo, které se překládá jako „smilstvo“ (por·neiʹa), má široký význam. Vztahuje se na jakoukoli sexuální aktivitu mezi lidmi, kteří spolu nejsou v manželství, a týká se nesprávného používání pohlavních orgánů. Smilstvo tedy nezahrnuje pouze pohlavní styk, ale i dráždění pohlavních orgánů jiné osoby nebo orální či anální sex.

Bible navíc neodsuzuje jen samotné smilstvo. Apoštol Pavel napsal: „Skutky těla jsou zjevné, totiž smilstvo, nečistota, nevázané chování.“ A dodal: „Ti, kdo provádějí takové věci, nezdědí Boží království.“ (Galaťanům 5:19–21)

Co je to „nečistota“? Původní řecké slovo se týká nečistoty všeho druhu, tedy v chování i v mluvě. Nečisté by například bylo sahat druhému pod oblečení, svlékat ho nebo hladit intimní části těla, například prsa. V Bibli se o hlazení prsou mluví jako o potěšení, které patří pouze do manželství. (Přísloví 5:18, 19)

Někteří mladí však Boží měřítka drze ignorují. Vědomě zacházejí příliš daleko anebo se chovají chamtivě a najdou si víc lidí, se kterými se můžou sexuální nečistoty dopouštět. Tak se můžou provinit tím, co Pavel nazval „nevázané chování“. Tímto spojením se překládá řecké slovo, které znamená ‚zpupnost, zhýralost, drzost a nezkrocený chtíč‘. Ten, kdo se ‚oddá nevázanému chování, aby chamtivě páchal kdejakou nečistotu‘, ukazuje, že ‚za sebou nechal všechen mravní smysl‘. A to ty určitě nechceš. (Efezanům 4:17–19)

● Pokud dva lidé nedávají projevům náklonnosti volný průchod, nemají se doopravdy rádi.

Špatně. Přestože si někteří lidé myslí, že projevy náklonnosti vztah dvou lidí vždycky utuží, o nevhodných projevech to neplatí. Ty naopak nahlodají vzájemnou úctu a důvěru. Podívejme se, co se stalo Lauře. Vzpomíná: „Jednou, když mamka nebyla doma, k nám přišel můj kluk s tím, že se budeme dívat na televizi. Nejdřív mě jenom držel za ruku, ale pak se jeho ruce najednou začaly toulat po mém těle. Netroufla jsem si mu říct, ať toho nechá, protože jsem se bála, že se naštve a odejde.“

Myslíš, že Lauřinu klukovi opravdu záleželo na ní, nebo na tom, co chtěl on? A když se někdo snaží přimět k nečistému jednání tebe, skutečně tím ukazuje, že tě miluje?

Když kluk dívku tlačí do jednání, kterým by porušila křesťanské zásady nebo jednala proti svému svědomí, přestupuje tím Boží zákon. Možná tvrdí, že ji opravdu miluje, ale chová se přesně naopak. A dívka, která se takovému nátlaku podvolí, ukazuje, že se snadno nechá využít. Ale co je ještě horší, dopouští se nečistoty, nebo možná dokonce smilstva.b (1. Korinťanům 6:9, 10)

Určete si jasné hranice

Když s někým chodíš, co můžete udělat pro to, abyste nezašli příliš daleko? Je moudré určit si předem jasné hranice. Přísloví 13:10 říkají: „U těch, kdo se spolu radí, je moudrost.“ A tak si dohodněte, co je a co není vhodné. Odkládat to až do nějaké emocemi nabité situace by bylo podobné jako odkládat instalaci požárního alarmu až do doby, kdy dům začne hořet.

Je pravda, že mluvit o tomto choulostivém tématu může být těžké, nebo si při tom můžeš dokonce připadat trapně, a to zejména pokud spolu chodíte teprve krátce. Ale když si určíte hranice, vyhnete se spoustě vážných problémů, do kterých byste se mohli dostat později. Rozumné hranice vám poslouží jako kouřové čidlo, které spustí alarm už při prvních náznacích požáru. Z toho, jak dokážete o těchto věcech komunikovat, taky můžete poznat, jakou má váš vztah šanci. A navíc, když se naučíte projevovat sebeovládání, trpělivost a nesobeckost, budete mít dobrý základ pro to, aby vám v sexuální oblasti manželství přineslo uspokojení. (1. Korinťanům 7:3, 4)

Je pravda, že držet se Božích měřítek není vždycky snadné. Ale radám od Jehovy můžeš důvěřovat. U Izajáše 48:17 o sobě totiž říká, že je „Ten, kdo tě vyučuje k tvému prospěchu, Ten, kdo působí, že šlapeš cestou, kterou bys měl chodit“. Ano, Jehova pro tebe chce jen to nejlepší.

DALŠÍ INFORMACE NAJDEŠ V 1. DÍLE, VE 24. KAPITOLE

[Poznámky pod čarou]

BIBLICKÝ TEXT

‚Láska se nechová neslušně.‘ (1. Korinťanům 13:4, 5)

TIP

Scházejte se ve skupině nebo pokaždé požádejte někoho o doprovod. Pokušení se můžete vyhnout například tím, že spolu nebudete sami v zaparkovaném autě, v domě nebo v bytě.

VÍŠ, ŽE . . . ?

Pokud jste zasnoubení, budete muset probrat některé intimní záležitosti. Ale rozhovor, jehož cílem je vyvolat sexuální touhu, je určitou formou nečistoty, a to i když probíhá po telefonu nebo přes esemesky.

MŮJ PLÁN

Pokušení zahrávat si s nemravností se můžu vyhnout tak, že ․․․․․

Když se mě můj kluk/moje holka bude snažit svést k nečistému chování, tak ․․․․․

Mámy a/nebo táty se chci zeptat ․․․․․

K ZAMYŠLENÍ

● Kde by podle tebe měla být hranice, pokud jde o fyzický kontakt s osobou opačného pohlaví?

● Jaký je rozdíl mezi smilstvem, nečistotou a nevázaným chováním?

[Praporek na straně 46]

„S mým snoubencem jsme si četli články, které na základě Bible ukazovaly, jak můžeme svůj vztah udržet čistý. Díky nim jsme si mohli uchovat čisté svědomí.“ Leticia

[Rámeček na straně 44]

Co když jsme zašli příliš daleko?

Co když jste se zapletli do nevhodného chování? Pokud si myslíte, že se s tím dokážete vypořádat sami, pak se mýlíte. Jedna dívka vzpomíná: „Modlila jsem se, ať nám Jehova pomůže to už znovu neudělat. Někdy to pomohlo, ale někdy taky ne.“ Proto si o tom promluv s rodiči. V Bibli je také dobrá rada, abyste „k sobě [zavolali] starší muže sboru“. (Jakub 5:14) Tito křesťanští pastýři vám můžou dobře poradit nebo vás usměrnit a tak vám pomoct, abyste svůj vztah s Bohem urovnali.

[Obrázky na straně 47]

Odkládal bys instalaci požárního alarmu až do doby, kdy tvůj dům začne hořet? Tak neotálej a s partnerem si dohodněte hranice ještě předtím, než se necháte unést vášní

5. KAPITOLA

Proč čekat se sexem až do manželství?

„Chtěla bych vědět, jaké to je.“ Kelly

„Připadám si divně, protože jsem ještě s žádnou holkou nespal.“ Jordon

„TYS ještě s žádnou holkou nespal?“ „Ty jsi ještě panna?“ Když ti někdo položí takovou otázku, možná se cítíš trapně. V mnoha částech světa je totiž mladý člověk, který ještě se sexem nemá žádné zkušenosti, považován za kuriozitu nebo exota. Není tedy divu, že mnozí mladí lidé si sex vyzkouší už jako náctiletí.

Zevnitř touha, zvenku tlak

Pokud jsi křesťan, víš, že se podle Bible máš ‚zdržovat smilstva‘. (1. Tesaloničanům 4:3) Přesto je pro tebe možná těžké mít své sexuální touhy pod kontrolou. „Někdy na sex začnu myslet, aniž bych věděl proč,“ přiznává mladý Paul. Takové pocity jsou do značné míry normální.

A rozhodně není nijak příjemné, když se ti kvůli tomu, že ještě nemáš se sexem žádné zkušenosti, druzí neustále smějí a nenechají tě na pokoji. Co když ti například říkají, že dokud se s někým nevyspíš, nejsi opravdový muž nebo žena? „Vrstevníci mluví o sexu jako o něčem samozřejmém a úžasném,“ říká Ellen. „Když nevyužiješ každou příležitost s někým se vyspat, myslí si, že jsi divná.“

Existuje ale i druhá stránka, o které už tvoji kamarádi nebo kamarádky asi moc nemluví. Například Maria, která se vyspala se svým přítelem, vzpomíná: „Cítila jsem se pak trapně a strašně jsem se styděla. Měla jsem vztek na sebe i na něj.“ Takové pocity jsou mnohem častější, než si většina mladých myslí. Ztráta panenství nebo panictví je totiž pro spoustu svobodných lidí bolestným citovým zážitkem a mívá smutné následky.

Možná tě ale podobně jako mladou Shandu napadne: „Proč Bůh dává mladým lidem sexuální touhy, když chce, aby je uspokojili až v manželství?“ To je dobrá otázka. Ale uvažuj:

Je sexuální touha jedinou silnou touhou, kterou máš? Vůbec ne. Jehova tě stvořil tak, že dokážeš pociťovat širokou škálu různých tužeb a emocí.

Musíš okamžitě uspokojit jakoukoli touhu, kterou pocítíš? Ne, protože Bůh tě stvořil i se schopností ovládat se.

Co z toho tedy vyplývá? Tomu, že čas od času pocítíš různé touhy, zřejmě nezabráníš, ale můžeš ovládnout svou reakci. Uspokojit sexuální touhu pokaždé, když ji pocítíš, by bylo stejně špatné a hloupé, jako praštit někoho vždycky, když se naštveš.

Pravdou je, že Bůh nikdy nechtěl, abychom dar sexu používali nesprávně. Bible říká, že každý z nás by měl vědět, „jak se ujmout vlády nad svou vlastní nádobou [svým vlastním tělem] v posvěcení a cti“. (1. Tesaloničanům 4:4) Podobně jako je „čas milovat a čas nenávidět“, je také čas, kdy je vhodné své sexuální touhy uspokojovat, a čas, kdy to vhodné není. (Kazatel 3:1–8) Jsi přece silnější než tvé touhy, a tak se jimi nenech ovládat.

Jak ale můžeš reagovat, když se ti někdo posmívá a nevěřícně se tě zeptá: „Tys fakt ještě s žádnou holkou nespal?“ nebo „Ty jsi fakt ještě panna?“ Nenech se tím zaskočit. Tomu, kdo se tě jen snaží shodit, můžeš říct: „Jo fakt. A víš co? Vůbec se za to nestydím.“ Nebo můžeš odpovědět: „To je moje osobní věc a s druhými se o tom nebavím.“a (Přísloví 26:4; Kolosanům 4:6) Možná se ti ale zdá, že tomu, kdo se tě ptá, by bylo dobré říct víc. V tom případě se můžeš rozhodnout, že mu svůj postoj založený na Bibli vysvětlíš.

Napadá tě, co ještě by se dalo odpovědět tomu, kdo tě chce takovou otázkou zesměšnit? Pokud ano, napiš si to sem:

․․․․․

Vzácný dar

Jak se Bůh cítí, když si lidé chtějí vyzkoušet sex ještě před manželstvím? Představ si, že někomu ze svých přátel koupíš dárek, jenže on ho ještě před tím, než mu ho dáš, najde a jen tak ze zvědavosti rozbalí. Jak by ti bylo? Podobně se asi bude cítit Bůh, když se sexem začneš ještě před svatbou. Přeje si totiž, abys s tím počkal až do manželství. (1. Mojžíšova 1:28)

Co tedy máš se svými sexuálními touhami dělat? Jednoduše řečeno, nauč se je ovládat. Určitě to dokážeš! Modli se k Jehovovi o pomoc. Díky působení jeho ducha se dokážeš ovládat líp. (Galaťanům 5:22, 23) Nezapomeň, že Jehova „nezadrží nic dobrého těm, kdo chodí v bezúhonnosti“. (Žalm 84:11) Mladý Gordon říká: „Když mě někdy napadne, že by sex před manželstvím možná nebyl zas tak špatný, honem si připomenu, jaké následky by to mělo na můj duchovní stav, a řeknu si, že žádný hřích nestojí za to, abych si pokazil vztah k Jehovovi.“

Skutečnost je taková, že pokud jsi panna nebo panic, není na tom nic divného ani nenormálního. Ponižující a škodlivá je totiž sexuální nemravnost. Nenech se tedy tím, co vidíš a slyšíš všude kolem sebe, dovést k závěru, že pokud se držíš biblických měřítek, není s tebou něco v pořádku. Naopak, chráníš tím své fyzické i psychické zdraví a — co je ze všeho nejdůležitější — svůj vztah k Bohu.

DALŠÍ INFORMACE NAJDEŠ V 1. DÍLE, VE 24. KAPITOLE

[Poznámka pod čarou]

BIBLICKÝ TEXT

„Jestliže však někdo . . . učinil toto rozhodnutí ve svém vlastním srdci, že si zachová své vlastní panenství, udělá dobře.“ (1. Korinťanům 7:37)

TIP

Nestýkej se s lidmi, kteří nemají pevné morální zásady, i když možná tvrdí, že věří tomu samému co ty.

VÍŠ, ŽE . . . ?

Ty, kdo mají ve zvyku střídat partnery, manželství samo o sobě asi nezmění. Ale ti, kdo jsou za svobodna věrní Bohu a dodržují jeho morální měřítka, budou pravděpodobně věrní i svému manželskému partnerovi.

MŮJ PLÁN

Pokud si chci uchovat panenství/panictví až do manželství, tak musím ․․․․․

Pokud na mě moji přátelé mají takový vliv, že je pro mě těžké se tímto rozhodnutím řídit, tak ․․․․․

Mámy a/nebo táty se chci zeptat ․․․․․

K ZAMYŠLENÍ

● Proč se podle tebe někteří posmívají těm, kdo ještě neměli sex?

● Proč může být těžké čekat se sexem až do manželství?

● V čem to může být prospěšné?

● Jak bys to vysvětlil(a) mladšímu sourozenci?

[Praporek na straně 51]

„K tomu, abych odolala pokušení dopustit se sexuální nemravnosti, mi pomáhá, když si připomínám, že ‚žádný smilník ani nečistý nemá žádné dědictví v království Boha‘.“ (Efezanům 5:5) Lydia

[Rámeček na straně 49]

Zvláštní tabulka

Co bude dál?

Tvoji vrstevníci i populární zábava často líčí předmanželský sex v tom nejlepším světle. Skutečnost, že mívá nepříjemné následky, zůstává skryta. Přemýšlej o následujících třech situacích. Co by se podle tebe s těmito mladými lidmi dělo dál?

● Spolužák se vytahuje, že už měl hodně holek. Říká, že to je super a nikomu to neublíží. Co by se ale s ním i s těma holkama dělo dál? ․․․․․

● Film končí tím, že se spolu dva svobodní mladí lidé na důkaz své lásky vyspí. Co by se ve skutečném životě dělo dál? ․․․․․

● Potkáš skvělého kluka, který se s tebou chce vyspat. Přesvědčuje tě, že se to nikdo nedozví. Pokud by ses nechala přemluvit a pak by ses to snažila zakrýt, co by se dělo dál? ․․․․․

[Obrázek na straně 54]

Mít sex před manželstvím je jako rozbalit dárek ještě před tím, než ho dostaneš

6. KAPITOLA

Co se to se mnou děje?

„Rychle jsem se vytáhl a měl jsem přitom bolesti. Sice jsem byl rád, že rostu, ale často jsem měl křeče v nohách a v chodidlech. Bylo to strašné.“ Paul

„Víš, že se ti mění tělo, a doufáš, že si toho nikdo nevšimne. A pak ti někdo v dobrém úmyslu řekne, že je z tebe ‚kus ženské‘, a ty bys nejradši někam zalezla a už se nikdy neukázala.“ Chanelle

UŽ JSTE se někdy s rodinou stěhovali? Určitě to pro tebe byla velká změna. Člověk musí opustit všechno, co dobře zná — svůj dům, svoji školu i svoje kamarády. Většinou pak chvíli trvá, než si v novém prostředí zvykne.

Když se dostaneš do puberty, neboli období, kdy fyzicky dospíváš, máš před sebou jednu z největších změn v životě. V určitém smyslu se stěhuješ do úplně nového prostředí. Připadá ti to jako velká změna? Není divu. Přechod do dospělosti většinou vyvolává smíšené pocity a může být náročné se s tím srovnat. Co přesně se tedy v tomto bouřlivém období života děje?

Něco pro holky

U holek dochází v dospívání k velkým změnám. Některé z nich se projeví navenek. Hormony například způsobí, že ti v oblasti genitálií začnou růst chlupy. Taky ti jistě neujde, že ti rostou prsa a rozšiřují se boky, stehna a zadek. Tvoje postava se zkrátka mění a začíná se zaoblovat do ženských tvarů. Nemusíš si z toho ale nic dělat — je to úplně normální. Tvoje tělo se tak připravuje na to, abys jednou mohla mít dítě.

Někdy v průběhu puberty taky začneš menstruovat. Kdybys o tom předem nic nevěděla, první menstruace by tě mohla pořádně vylekat. Samantha vzpomíná: „Když jsem dostala první měsíčky, docela mě to zaskočilo. Připadala jsem si tak špinavá! Ve sprše jsem se drhla a říkala si, jak je to nechutné. Představa, že mě to teď spoustu let čeká měsíc co měsíc, byla děsivá.“

Nezapomeň ale, že menstruační cyklus je projevem toho, že se vyvíjejí tvé rozmnožovací orgány. Sice to potrvá ještě pár let, než budeš připravená stát se matkou, ale už teď se z tebe stává žena. Přesto v tobě menstruace může zpočátku vyvolávat negativní pocity. „Nejhorší pro mě bylo zvládat výkyvy nálad,“ vypráví Kelli, „nedokázala jsem pochopit, jak je možné, že jsem celý den tak v pohodě a večer brečím jako želva.“

Pokud něco takového právě prožíváš, nezoufej. Časem se s tím naučíš žít. Dvacetiletá Annette říká: „Vzpomínám si na moment, kdy jsem pochopila, že tímhle se prostě stávám ženou a že možnost mít děti je dar od Jehovy. Smířit se s tím nějakou chvíli trvá a pro některé holky to může být dost náročné, ale člověk si nakonec zvykne.“

Zažíváš už některé změny, o nichž se tady mluvilo? Máš k tomu nějaké otázky? Napiš si je sem.

․․․․․

Něco pro kluky

Vzhled kluků se v pubertě hodně mění. Například se ti možná začne mastit pleť a dělají se ti pupínky a uhry.a „Když ti všude vyskakujou beďary, je to hrůza,“ říká 18letý Matt. „Člověk s nima vede hotovou válku. Nevíš, jestli to někdy skončí, jestli ti po nich zůstanou jizvy ani co si kvůli nim o tobě lidi myslí.“

Puberta má ale i kladné stránky — možná si všímáš, že jsi větší, silnější a máš širší ramena. Taky ti během ní začnou růst vousy, chlupy na nohou, na hrudi a v podpaží. Mimochodem, to, jak jsi chlupatý, nic neukazuje o tvé mužnosti; je to jen otázka genů.

Jelikož ne všechny části tvého těla rostou stejně rychle, budeš si možná nějakou dobu připadat trochu neohrabaně. „Měl jsem asi tolik šarmu jako žirafa na kolečkových bruslích,“ vzpomíná Dwayne. „Zdálo se, že můj mozek vyšle povel, ale končetiny ho dostanou až o týden později!“

V dospívání se ti taky prohlubuje hlas, ale jde to postupně. Občas se stane, že ti hlas najednou přeskočí a ty by ses hanbou nejradši propadl. Nenech se tím vykolejit. Časem mutovat přestaneš. Trapné situace, které do té doby nastanou, můžeš zvládat tak, že se naučíš zasmát sám sobě.

Vzhledem k tomu, že dozrává tvoje rozmnožovací soustava, zvětšují se ti pohlavní orgány a začínají ti kolem nich růst chlupy. Tvoje tělo taky začíná produkovat sperma. Tato tekutina obsahuje miliony mikroskopických spermií a uvolňuje se během pohlavního styku. Spermie můžou oplodnit ženské vajíčko a tak vzniká nový život.

Sperma se vytváří uvnitř tvého těla. Část se ho vstřebá, ale někdy se stane, že se ti uvolní v noci během spánku. Tomu se říká poluce. Tento jev je úplně normální a mluví o něm i Bible. (3. Mojžíšova 15:16, 17) Ukazuje, že tvoje pohlavní orgány dobře fungují a že se stáváš mužem.

Zažíváš už některé změny, o nichž se tady mluvilo? Máš k tomu nějaké otázky? Napiš si je sem.

․․․․․

Nové pocity — co s nimi?

Jak kluci a holky pohlavně dospívají, v mnohem větší míře se začínají zajímat o opačné pohlaví. „V pubertě jsem si najednou uvědomil, kolik hezkých holek je všude kolem,“ vzpomíná Matt. „Jenže jsem měl smůlu, protože na nějaké chození jsem měl ještě dost času.“ Touto stránkou dospívání se budeme podrobněji zabývat ve 29. kapitole. Ale už teď měj na mysli, že je důležité naučit se mít svoje sexuální touhy pod kontrolou. (Kolosanům 3:5) I když ti to může připadat náročné, záleží jen na tobě, jestli se jimi necháš ovládat.

V pubertě se člověk potýká se spoustou dalších pocitů. Například se snadno začne podceňovat. Mladí se taky často cítí osamělí a mívají různé „depky“. Když něco takového prožíváš, může ti pomoct, jestliže si promluvíš s jedním z rodičů nebo jiným dospělým, kterému důvěřuješ. Napiš si sem, s kým z dospělých si můžeš o svých pocitech popovídat.

․․․․․

Růst, který je ještě důležitější

Ten nejdůležitější vývoj se netýká tvojí výšky, postavy ani rysů obličeje, ale toho, jakým se stáváš člověkem, tedy tvé myšlenkové, citové a především duchovní stránky. Apoštol Pavel napsal: „Dokud jsem byl dítě, mluvil jsem jako dítě, smýšlel jsem jako dítě, usuzoval jsem jako dítě; když jsem se stal mužem, překonal jsem to, co je dětinské.“ (1. Korinťanům 13:11, Ekumenický překlad) Je tedy jasné, že nestačí jako dospělý vypadat. Musíš se naučit jako dospělý taky jednat, mluvit a smýšlet. Mohlo by se totiž stát, že když se budeš příliš zaměřovat na to, jak se vyvíjí tvoje tělo, zanedbáš to, jakým člověkem jsi uvnitř.

Nezapomeň, že Bůh „vidí, jaké je srdce“. (1. Samuelova 16:7) V Bibli čteme, že král Saul byl vysoký a hezký, ale selhal jako vládce i jako člověk. (1. Samuelova 9:2) Zato Zacheus byl sice „malé postavy“, ale měl dost vnitřní síly na to, aby změnil svůj život a stal se Ježíšovým učedníkem. (Lukáš 19:2–10) A tak vidíme, že skutečně důležité je to, jaký je člověk uvnitř.

Jedno je jisté: dospívání se nedá ani urychlit, ani oddálit. Ke změnám, které přicházejí, se tedy nestav negativně ani z nich neměj strach. Postav se k nim čelem a se smyslem pro humor. Puberta není nemoc a zdaleka nejsi první, kdo jí prochází. A neboj se, neumírá se na ni. Až se toto bouřlivé období přežene, bude z tebe dospělý člověk.

[Poznámka pod čarou]

BIBLICKÝ TEXT

„Budu ti chvalořečit, protože jsem podivuhodně udělán.“ (Žalm 139:14)

TIP

Jelikož se tvoje tělo vyvíjí, musíš si dávat pozor, aby tvoje oblečení nebylo vyzývavé. Vždy se oblékej „se skromností a zdravou myslí“. (1. Timoteovi 2:9)

VÍŠ, ŽE . . . ?

Je normální, když puberta začne už v osmi letech, ale může také začít až ve čtrnácti, nebo dokonce ještě později.

MŮJ PLÁN

Teď, když dospívám, musím nejvíc pracovat na této vlastnosti: ․․․․․

Abych rostl(a) i duchovně, chci ․․․․․

Mámy a/nebo táty se chci zeptat ․․․․․

K ZAMYŠLENÍ

● Proč je tak těžké zvládat fyzické i psychické změny, ke kterým v pubertě dochází?

● Co je podle tebe na tomto období nejtěžší?

● Proč by mohla v pubertě zeslábnout tvoje láska k Bohu a jak tomu můžeš zabránit?

[Praporek na straně 61]

„Dospívání je jedna velká nejistota. Nikdy nemůžeš s určitostí říct, co se s tvým tělem ještě stane. Ale postupně si na ty změny zvykneš, a některé dokonce i uvítáš.“ Annette

[Rámeček na straně 63 a 64]

Jak si můžu o sexu promluvit s tátou nebo s mámou?

„Kdybych měla otázky ohledně sexu, za našima bych nešla.“ Beth

„V životě bych se neodvážil s něčím takovým přijít.“ Dennis

Pokud to vidíš podobně jako Beth nebo Dennis, máš asi dilema. Chceš se o sexu něco dozvědět, ale tvoji rodiče — kteří ti k tomu mají nejvíc co říct — jsou těmi posledními, za kým se ti chce jít. Možná máš obavy jako:

Co si o mně budou myslet?

„Nechtěla bych, aby mě kvůli tomu, že se ptám, z něčeho podezírali.“ Jessica

„Doufají, že navždycky zůstaneš nevinným dítětem. A když za nimi přijdeš s otázkami ohledně sexu, tahle jejich představa se začíná vytrácet.“ Beth

Jak budou reagovat?

„Bojím se, že ještě než bych domluvila, naši by z toho vyvodili špatný závěr a já bych pak musela poslouchat dlouhou přednášku.“ Gloria

„Moji rodiče moc neumí zakrývat, co si myslí. Bála bych se, že na nich uvidím, jak jsou zklamaní. Myslím, že zatímco bych ještě mluvila, taťka by si už v duchu promýšlel nějaké kázání.“ Pam

Co když si to špatně vyloží?

„Možná by reagovali přehnaně a začali se hnedka ptát něco jako ‚Láká tě to?‘ nebo ‚Tlačí tě do toho spolužáci?‘, ale ty třeba jenom chceš něco vědět.“ Lisa

„Stačí, abych se zmínila o nějakém klukovi, a táta hned nasadí takový ten ustaraný výraz a v zápětí už poslouchám přednášku o sexu. Pomyslím si: ‚Ale, tati! Jenom jsem řekla, že se mi líbí, a nemyslela jsem tím, že si ho chci vzít ani že se s ním chci vyspat.‘“ Stacey

Jestli tě to uklidní, rozhovor o sexu může přivádět do rozpaků nejen tebe, ale i tvoje rodiče. Tím by se daly vysvětlit výsledky jednoho průzkumu, ve kterém 65 procent rodičů uvedlo, že s dětmi o sexu mluvili, ale jenom 41 procent dětí si takový rozhovor vybavilo.

Možná je to tedy tak, že se tvoji rodiče do rozhovoru o sexu příliš nehrnou. Často je to proto, že ani s nimi se o tom jejich rodiče nebavili. Ať už k tomu mají jakýkoli důvod, snaž se je chápat. Když ale sebereš odvahu a začneš o tomto námětu mluvit ty, bude to možná prospěšné pro obě strany.

Jak na to

V otázkách sexu ti rodiče můžou dobře poradit. Potřebuješ jenom vědět, jak tento rozhovor začít. Zkus tohle:

1 Otevřeně řekni, že to pro tebe není snadné, ale že si potřebuješ promluvit. „Potřebuju s tebou o něčem mluvit, ale bojím se, že si budeš myslet, . . .“

2 Pak mámě nebo tátovi řekni, s čím za ní nebo za ním jdeš. „Chtěl(a) bych něco vědět a radši se ptám tebe než někoho jiného.“

3 Pak svoji otázku jasně formuluj. „Chci se zeptat . . .“

4 Než rozhovor skončí, ujisti se, že se můžeš zeptat i příště. „Když mě ještě něco napadne, můžu za tebou zase přijít?“

Asi víš, že odpověď bude kladná. Ale když to uslyšíš přímo od nich, budeš mít větší jistotu, že máš dveře otevřené i pro příště. A až se zase budeš chtít na něco zeptat, bude to pro tebe snazší. Tak to vyzkoušej. Pravděpodobně dojdeš k podobnému závěru jako Trina, které je dnes dvacet čtyři. Říká: „Pamatuju si, že když jsme o tom s mamkou mluvily, připadala jsem si strašně trapně. Ale teď jsem ráda, že mi všechno tak otevřeně vysvětlila. Opravdu mě to ochránilo.“

[Obrázek na straně 59]

Přechod z dětství do dospělosti je jako stěhování do nového prostředí. Neboj se, zvykneš si!