Специфичните проблеми на семействата с доведени и заварени деца

● Според семейната психоложка Патриша Пейпърнау да се опиташ да разбереш проблемите на семействата с доведени и заварени деца, сравнявайки ги с обикновените семейства, е все едно „да се опиташ да се ориентираш в Ню Йорк с помощта на карта на Бостън“.

Факт е, че трудностите на тези семейства, са не само специфични, но и по–големи от проблемите на обикновените семейства. Психологът Уилям Меркъл определя взаимоотношенията в семействата с доведени и заварени деца като „най–сложните, нетипични и трудни човешки взаимоотношения“.

Тогава как смесените семейства могат да имат успех въпреки предизвикателствата? Взаимоотношенията в такива семейства са като шевовете на покривка за легло, изработена от различни парчета плат. Въпреки че в началото може да изглежда хлабав, когато е готов и е изработен внимателно, шевът може да стане здрав като самия плат.

Нека да обсъдим някои често срещани трудности, с които тези семейства се сблъскват, както и какво е помогнало на мнозина да „зашият“ живота си с този на другите. След това ще разгледаме примера на четири семейства, които са открили тайната на успеха.

1 ПРЕДИЗВИКАТЕЛСТВО: НЕИЗПЪЛНЕНИ ОЧАКВАНИЯ

„Очаквах, че ще спечеля одобрението на двете си заварени деца, като показвам голяма любов и внимание към тях, но след осем години все още няма резултат.“ (Глорияa)

ХОРАТА, които сключват повторен брак, често в началото имат големи очаквания. Родителите се опитват да избегнат или да поправят грешките от предишния си брак и да намерят любовта или сигурността, която им е липсвала. Някои от очакванията им може да са нереални и когато не се изпълнят им причиняват стрес. В Библията се казва: „Отлаганото очакване разболява сърцето.“ (Притчи 13:12) Как да постъпиш, ако се чувстваш отчаян заради неизпълнени очаквания?

КАКВО МОЖЕШ ДА НАПРАВИШ

Не потискай чувствата си, мислейки, че така разочарованието ще отмине. Вместо това определи кое очакване те обезсърчава. После разбери защо си се надявал то да се изпълни. Накрая се опитай да имаш по–реалистични очаквания. Във връзка с това разгледай следните примери:

1. Още отначало ще обичам заварените или доведените си деца и те ще ме обичат.

Защо? Мечтата ми винаги е била да имам сплотено семейство.

Реалистично очакване: След време любовта ни един към друг ще се засили. Най–важното е, че в момента се чувстваме сигурни и изпитваме уважение един към друг.

2. Всеки в новото семейство ще се приспособи бързо към останалите.

Защо? Готови сме за ново начало.

Реалистично очакване: Обикновено на смесените семейства са им нужни от 4 до 7 години, за да станат стабилни. Затова проблемите ни са напълно нормални.

3. Няма да спорим за пари.

Защо? Любовта ни ще ни помогне да избягваме несъществени спорове.

Реалистично очакване: Тъй като финансовите проблеми, свързани с предишен брак, са сложни, може все още да не сме готови да обединим средствата си.

2 ПРЕДИЗВИКАТЕЛСТВО: КАК ДА РАЗБИРАШ ДРУГИТЕ

„Приспособихме се бързо един към друг — всеки в новото ни семейство се чувстваше на мястото си още от самото начало.“ (Йошито)

„Отне ми около 10 години, преди да започна да полагам усилия семейството ни да бъде сплотено.“ (Тацуки, доведен син на Йошито)

ПОДОБНО на Йошито и Тацуки членовете на смесените семейства могат да са на различно мнение за взаимоотношенията помежду си. Защо трябва да имаш предвид това? Когато възникнат проблеми, може да ти се иска веднага да ги разрешиш. Но за да бъдат действията ти резултатни, първо трябва да разбереш мнението на другите в семейството.

Много е важно как общуваш, тъй като с речта си можеш както да насърчиш, така и да обезсърчиш другите. В Библията се казва: „Смъртта и животът са във властта на езика.“ (Притчи 18:21) Как можеш да използваш езика си разумно и какво още е нужно?

КАКВО МОЖЕШ ДА НАПРАВИШ

• Интересувай се от чувствата на другите и вместо да ги съдиш, проявявай разбиране. Например:

Ако синът ти сподели „Татко ми липсва“, вместо да му кажеш „Но вторият ти баща те обича и е по–добър от татко ти“, опитай следното: „Сигурно ти е много трудно. Защо ти липсва баща ти?“

Вместо да обвиняваш партньора си с думите „Синът ти нямаше да е толкова груб, ако ти беше по–добър родител!“, сподели как се чувстваш, като попиташ: „Може ли да кажеш на Мартин да ме поздравява, когато се прибира вкъщи? Така ще се чувствам по–добре.“

• За да се опознаете по–добре, се хранете заедно, забавлявайте се заедно и се покланяйте на Бога заедно.

• Редовно се събирайте като семейство. Нека всеки има възможността да се изказва свободно, като първо сподели нещо положително за новото семейство и после изрази притесненията си. Показвай уважение дори и да си на различно мнение и изслушвай предложенията на останалите.

3 ПРЕДИЗВИКАТЕЛСТВО: КАК ДА ПРИОБЩИШ НОВИТЕ В СЕМЕЙСТВОТО

„Жена ми и децата ѝ се съюзяват против мене. Чувствам се като натрапник.“ (Уолт)

СТРАХЪТ да бъдеш пренебрегнат от семейството си може да лежи в основата на различни проблеми. Например:

• Децата, които са се разбирали добре с бъдещия си втори родител, често след брака имат конфликти с него.

• Вторият родител изпитва ревност от завареното или доведеното си 6–годишно дете.

• Избухват големи спорове за наглед маловажни неща.

Този страх засяга и биологичните родители, тъй като те може да се чувстват напрегнати, виждайки как сякаш семейството им „се разкъсва по шевовете“. Кармен споделя: „Трудно ми е постоянно да бъда посредник между съпруга ми и двете ми деца.“

„Златното правило“ е от голяма помощ в това отношение. Исус казал: „Както искате хората да постъпват с вас, така трябва и вие да постъпвате с тях.“ (Матей 7:12) Как семействата с доведени и заварени деца могат да станат сплотени?

КАКВО МОЖЕШ ДА НАПРАВИШ

• Поставяй брака си на първо място. (Битие 2:24) Прекарвай време с новия си партньор и покажи ясно на децата си каква е неговата роля в семейството. Например, преди да сключат повторен брак, бащите може да кажат на децата си: „Обичам Ана и тя ще ми бъде съпруга. Сигурен съм, че ще се отнасяте добре към нея.“

• Отделяй време за всяко от децата си. По този начин ще им покажеш, че те са важни за тебе и че ги обичаш.

• Прекарвай време с всяко от децата на партньора си, за да може да се сближиш с тях без неговата намеса.

• Приобщавай децата към новото им семейство, като не изискваш от тях да се откажат от предишното си семейство. Обикновено е най–добре да не принуждаваш децата на партньора си да се обръщат към тебе с „мамо“ или „татко“. В началото на по–големите деца може да им е трудно да използват думите „семейство“ или „ние“.

• Погрижи се всяко дете да има домакински задължения, място на масата и лично пространство в жилището. Същото важи и за децата, които не живеят постоянно в дома.

• Помисли дали да не се преместите в ново жилище или да направите промени в сегашния ви дом, така че новите да се чувстват част от семейството.

4 ПРЕДИЗВИКАТЕЛСТВО: ДИСЦИПЛИНИРАНЕ НА ДЕЦАТА

„Когато се опитвам да дисциплинирам децата на Кармен, вместо да ме подкрепя, тя започва да ги утешава.“ (Пабло)

„Сърцето ми се къса, когато Пабло е строг с децата ми.“ (Кармен)

ЗАЩО възпитаването на децата може да създава конфликти? В семейство с един родител дисциплината може да не е много строга. Когато се появи втори родител, в началото може да не е силно привързан към децата. В резултат може да си мисли, че биологичният родител е твърде мек с децата си, а той от своя страна може да смята, че другият е твърде строг с тях.

Библията ни подканя да сме уравновесени при възпитаването на децата. В нея се казва: „Не дразнете децата си, но ги възпитавайте чрез поправянето и наставленията от Йехова [Бог].“ (Ефесяни 6:4) Главната мисъл в този стих е, че е по–добре да обучаваш мисловните способности на децата си, а не просто да контролираш поведението им. Същевременно родителите са насърчени да се отнасят по мил и сърдечен начин към децата си, така че когато ги дисциплинират, те да не се дразнят.

КАКВО МОЖЕШ ДА НАПРАВИШ

• Установи правила в дома въз основа на вече съществуващите. Помисли каква е ползата от тези правила, докато разглеждаш следния пример:

Мащеха: „Дженифър, правилото вкъщи е да не изпращаш есемеси, докато не си напишеш домашното.“

Дженифър: „Ти не си ми майка!“

Мащеха: „Така е, Джен, но тази вечер аз отговарям за тебе и правилото е, че не можеш да изпращаш есемеси, докато не си напишеш домашното.“

• Избягвай да създаваш много правила или да променяш съществуващите твърде скоро. Онова, което за втория родител е обикновено изискване, за детето, в чийто живот вече са настъпили огромни промени, може да е голям товар. Разбира се, важно е да се въведат някои основни правила по отношение на личното пространство и облеклото, особено ако в семейството има по–големи деца.

• Родители, обсъждайте насаме разногласията си. Вземайте предвид поведението на детето, вместо да се съсредоточавате върху предполагаем пропуск във възпитанието му в миналото.

[Бележка под линия]

[Снимка на страница 3]

Обединеното семейство може да изглежда като нереална мечта

[Снимка на страница 4]

Слушай внимателно другите, за да разбереш чувствата и притесненията им

[Снимка на страница 6]

Ако възникнат разногласия, родителите трябва да ги разрешават насаме